Top ! Je suis un ancien jouer de foot reconverti consultant pour la chaine la plus consensuelle de l'histoire du petit écran, tous les soirs j'enfile mon masque de méchant et prend un malin plaisir à dire du mal de tout le monde à la radio je suis, je suis...

En tête des frondeurs : Jean-Michel Larqué. Relativement épargné par notre collectif satirico-cynique depuis les débuts d’asiledefoot, le Jean-Mimi le plus célèbre du royaume a légèrement dépassé les frontières de la mauvaise foi en ce joli mois de Mai.
Ainsi dans une interview accordée au site Chronofoot.

Ainsi dans une interview accordée au site Chronofoot Jean-Michel nous fait part de ses doutes sur le fonctionnement de Domenech. Il se penche sur la liste, selon lui, Ray’ aurait du prendre 30 joueurs en stage, 24 c’est trop peu, pour cela il utilise le théorème Astorga et nous sort cette explication :

« Il avait donné 30 noms. Il y en a 24 qui sont à Tignes. Il faut prier le bon Dieu pour qu’il n’y ait aucun blessé. Si au bout du stage de Tignes, il y a deux joueurs au cours d’un entrainement qui s’entrechoquent. Résultat: deux blessés, la Coupe du monde est terminé pour eux. Imaginons ensuite que le lendemain, il y ait encore deux blessés lors du match amical à Lens, ce sont des choses qui arrivent, il faut bien appeler 4 joueurs pour remplacer les 4 blessés. »

Comme vous pouvez le constater Jean-Mimi imagine beaucoup de choses, quatre blessures en une semaine de stage et un match amical, même Nice à l’époque Rool, Abardonado, Cobos n’a jamais fait… Mais son imaginaire a l’air sans limite, donc on pourrait aussi imaginer un ciseau-retourné d’Henry, un coup-franc cadré de Gourcuff, un centre au cordeau de Sagna voir une intervention propre et limpide de Squilacci… Comment ? ah j’en vois un au fond qui propose l’idée selon laquelle on pourrait tout simplement imaginer qu’il ferme sa gueule…

Heureusement au pays des « domenech-le-11-septembre-c-etait-lui », Larqué n’est pas seul, il a reçu un renfort de poids avec Youri Djorkaeff dans le Parisien…

Primo le « snake » nous ressort le refrain habituel du « Vieira pas dans les 23 = scandale ». Leboeuf et Lizarazu s’étaient déjà insurgés contre la non-sélection du grand Pat’ (à croire que les champions du monde 98 touchent des primes dès que l’un des leurs porte le maillot bleu), Youri fait de même, louant l’expérience du joueur notamment… mais il faudrait leur expliquer que depuis quatre ans l’ex-gunner est abonné au banc de touche ou aux salles d’infirmerie et qu’à Manchester City il a tout juste été moyen en fin de saison.

Mais Djorkaeff ne s’arrête pas là :
Quel regard portez-vous sur Raymond Domenech ?
« Il a galvaudé la fonction de sélectionneur. Quand je vois que des marques de grande distribution font leur campagne de publicité sur le fait de rembourser les consommateurs si les Bleus remportent la Coupe du monde, je suis scandalisé ! Ça nous donne une image de loser ! »

Mais WTF!, en quoi l’opération de Carrefour (car c’est d’eux dont il s’agit) qui rembourse tout téléviseur acheté si la France gagne la Coupe Du Monde a le moindre rapport avec Raymond Domenech ?

Dans leur paranoïa compulsive de Domenechite aigüe les spécialistes/analystes/fumistes/va-comme-je-te-piste-à-la-Ray ne reculent devant rien. Titulaires pour la plupart du CAP « Le football pour les nuls » ils ne s’arrêteront que début juillet quand on aura gagné la Coupe du Monde.

Voici les 10 prochaines « attaques » lancées à l’encontre de Domenech :

Éric Besson : « J’accuse Raymond Domenech d’avoir laisser passer la Manche aux sans-papiers Bacary Sagna et Abou Diaby »

Francis Heaulmes : « Oui, en 1986 j’ai été aidé par Raymond Domenech pour dépecer une jument »

Nicolas Sarkozy : « Le seul responsable de la crise en Europe c’est Raymond Domenech, la titularisation de Toulalan a fait chuter le moral des français »

Un volcan islandais bien connu : « Raymond Domenech était mon unique cible ! »

Barrack Obama : « C’est sur des renseignements de Ray’ Domenech que nous décidons d’envahir l’Iran »

Ingrid Betancourt : « C’est lui ! c’est lui ! il faisait partie de mes ravisseurs, on l’appelait Raimundo Ménéche ! »

Oussama Ben Laden : « Le seul occidental que j’aime bien c’est Raymond Domenech… en plus on a le même coiffeur »

Robert Pires : « D’après Estelle la mienne fait le double de celle de Domenech » (ah ah ah !) NDLR : rire gras de Pierre Ménès au Canal Football Club

Rolland Courbis : « Raymond Domenech est mon principal associé »

Sylvain Wiltord : « C’est un scandale !!! Lisandro Lopez devrait jouer en pointe avec Benzema ! »

ps : si vous ne l’avez pas vu, voici la vidéo de Wiltord qui aimerait voir Eden Hazard (belge de son étât) en Equipe de France… Pour info Wilou sera un des « spécialistes » de Canal+ pour la prochaine Coupe du Monde, ça promet !

A tout seigneur tout honneur, on commence les présentations avec le Groupe A qui réunira notamment le pays organisateur, l’Afrique du Sud, et les Domenech Boys : l’Équipe de France.

Toi, lecteur assidu de ce blog réservé à l’élite des spécialistes du football tu vas souffrir dans les trois semaines qui viennent. En effet, nos quotidiens nationaux et autres émissions spécialisées vont rivaliser d’inventivité pour nous faire croire l’impossible : une élimination des Bleus au 1er tour de la Coupe du Monde.

Pourtant une analyse rapide des forces en présence va vite t’enlever le petit début de doute qui commençait à poindre le jour où tu as entendu Christian JeanPierre parler du Mexique comme un favori de la compétition.

Afrique du Sud : Les « Baffes Anna ! »

Siphiwe Tshabalala, attaquant de l'AFSUD, rien qu'en pensant à son nom Christian Jeanpierre fait des cauchemars

Uruguay : Céleste c’est la femme de Babar non ?

Un jour Dieu a dit à Diego de faire un trou dans le petit cheval... depuis Diego Forlan

Mexique : Mejico, Mejiiiiiiiiiiiiiico !

Carlos Vela : 10ème attaquant d'Arsenal

France : Ad omen ec eternam !

Valbuena à la fin d'une de ses actions préférées, le : on-me-touche-alors-je-tombe

Pronostic :
1 – France (avec une différence de buts de +12)
2 – Afrique du Sud (monte les baffles Anna !)
3 – Mexique (avec un but de Vela sur un coup du sombrero)
4 – Uruguay (le jour où ce pays aura moins de « u » dans son nom il aura nos faveurs)

Mickaël Landreau (Prof) : Ce serait vraiment cruel pour Micka d’être écarté de la liste des 23 pour la deuxième fois de suite après l’Euro 2008… cruel et cynique, un peu comme Domenech donc Carrasso peut être tranquille.

Domenec avait déjà sa Blanche-Neige, manquait plus que les septs nains

Marc Planus (Atchoum’) : C’est un crève cœur parce qu’on adore ce joueur à l’asile (cf. l’équipe-type en haut). Pour son nom, pour ses tacles, sa qualité de relance qui dépasse celles de tous les autres défenseurs sélectionnés (on lui met 10/20, les autres dépassent pas le 5)… mais Marc est lent, la légende raconte que Laurent Blanc court plus vite que lui à l’entrainement. Bref à la coupe du Monde, il risque de se faire enrhumer…

Rod Fanni (Timide) : Si si, Rod Fanni, le défenseur de Rennes, celui qui se fait dribbler par la moitié des ailiers gauche de L1 depuis 6 mois, ça vous revient…

Mathieu Valbuena (Joyeux) : Un nain, un vrai, qui saute partout et qui tombe tout le temps… Avec lui et Ribéry dans les 23 l’hôtel des Bleus va ressembler à un camp de colonie de vacances avec bombes à eau, coussins péteurs et prostituées à emporter. Un joyeux luron dans le groupe ça suffit. Mathieu, tu sors !

Hatem Ben Arfa (Simplet) : Raymond aime faire des blagues dans ses listes, Hatem en est une. Mais c’est bon Ray’ on est pas tombé dans le panneau, si tu cherchais un slalomeur de plots encore… mais là il s’agit de footballeur, c’est pas la même chose. Hatem adieu !

Sidney Govou (Dormeur) : L’hôtel des Bleus est situé à 200 Km de la boite de nuit la plus proche, Sidney ça va le perturber, sans sa murge hebdomadaire les arrières gauches uruguayens et mexicains il ne les dribblera pas.

Nicolas Anelka (Grincheux) : Ray’ avait annoncé qu’il n’allait pas sélectionner les individualistes/je-m’en-foutiste qui font pas de passes… Ray’ t’en a oublié un !

Apoula Edel (Gardien, PSG) : Apoula dispose déjà de la double nationalité la plus exotique du monde footballistique (arméno-camerounais), en une demi-saison il a démontré que Coupet avait encore le niveau, il n’est donc plus à une arnaque près. Et puis un gardien arméno-franco-camerounais ça claque non ?

Sébastien Frey (Gardien, Fiorentina) : Frey c’est l’arlésienne du foot français, l’argument de choc des spécialistes du football, LE gardien exceptionnel qui réalise des parades exceptionnelles… il faut juste oublier qu’il joue dans un championnat médiocre, pour une équipe médiocre et ne surtout pas penser à sa détente apoulaedelesque lors de son seul match en bleu…

D'après mon occiput, Toulalan peut aussi jouer ailier gauche !

Lionel Letizi (Gardien, Nice) : Lionel a été marqué à vie par son éviction de la Coupe du Monde 98 pour un autre Lionel (Charbonnier). Letizi croit toujours qu’Aimé Jacquet l’avait confondu avec l’autre Lionel, rien que pour ça il mérite la place de 3e gardien, qu’on appelle communément : « la place qui ne sert à rien » ou encore « la place Leboeuf »

Pascal Chimbonda (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ah il vous a bien fait marré lui à l’époque non ? tin tin tin tin lin chi bonde a. Sauf que son nom de famille c’est ChimeuhBonda avec un chime comme dans Chimène Badi. Rien que pour se faire pardonner cette faute de prononciation on le sélectionne.

Ronald Zubar (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ronald c’est l’assurance de voir du spectacle, déjà il a un prénom marrant et si on s’emmerde devant le France – Uruguay inaugural qui a de fortes chances de se terminer sur un 0-0, on peut compter sur lui pour mettre un but magnifique contre son camp, il en est déjà à quatre cette saison.

Julien Faubert (Arrière Latéral, Jambons de l’ouest unifiés) : Tel le nom de son club, dans le monde du ballon rond Julien est ce qu’on appelle un jambon. Ceci dit sa qualité de centre égale celle de Sagna (pour lui le poteau opposé c’est celui de corner…) et défensivement il n’a rien à envier à Rod Fanni, Mounier ou tout autre ailier gauche d’1m20 de niveau National ou plus étant susceptible de le passer.

Jonathan Zébina (Arrière Latéral, Juventus Turin) : Jonathan c’est le Materazzi français, un défenseur rude sur l’homme habitué aux bancs de touche italiens. Et puis le sélectionner c’est l’assurance de créer le tube de l’été avec un remix de Lagaf’ : la Zébida.

Gaël Givet (Défenseur Central, quelque part en Angleterre) : Parce que tu nous manques Gaël ! Depuis la pré-retraite de Rool et Jurietti la Ligue 1 manque de pitbulls comme toi. Et puis dans nos souvenirs t’avais une barbe et on en a marre des joueurs imberbes de type Gourcuff ou Valbuena. On te sélectionne aussi pour permettre à Arles-Avignon de te recruter l’an prochain.

Mamadou Sakho (Défenseur Central, PSG) : Le plus grand espoir du foot français à ce poste… ou la plus grande arnaque, le destin hésite encore. Dans le doute la coupe de cheveux de Mamadou a fait pencher la balance, il est dans nos 23.

Dommage pour Pierre Ménès, mais seul Tigrou est dans nos 23, Porcinet attendra.

Franck Leboeuf (Défenseur Central, sur une ile) : Koh Lantha, comédien, commentateur… toutes les reconversions du chauve le plus célèbre du foot français (ah non c’est Barthez merde !) sont ratées. En foot un jour Leboeuf a muselé Ronaldo. Messi, Rooney et Drogba n’ont qu’à bien se tenir.

Jean-Luc Sassus (Défenseur Central, avec Zahia) : On a hésité entre lui et Marc Planus (NDLR : c’est la charnière centrale d’asiledefoot) mais Jean-Luc a le nom le plus drôle donc il est dans la sélection. Ils ne gagneront peut-être pas mais au moins ils nous feront rire.

Claude Makélélé (Milieu Défensif, PSG) : Raymond y a pensé ! Nous aussi… peut-être pas pour les mêmes raisons. Asiledefoot croyait naïvement qu’en sélectionnant un joueur de 37 ans on allait battre un record… mais Roger Milla avait 42 ans en 1994. Alors non Raymond on voit pas ? mais on te fait confiance.

Patrick Vieira (Milieu Défensif, Man City) : Avec Makélélé, au milieu il formerait un duo qui aurait fait notre bonheur il y a 4 ans… Rien que pour le coté vintage il est dans la liste.

Francis Llacer (Milieu Défensif, tacleur anonyme) : Raymond demande du caractère à ses joueurs. Avec Francis dans le groupe les entrainements seront musclés et les adversaires vont trembler devant ses tacles légendaires.

Cédric Bardon (Milieu Offensif, Levski Sofia) : Parce qu’il joue dans le championnat bulgare et qui si on ne le sélectionne pas il n’y aura aucun joueur du championnat bulgare à la Coupe du Monde. Un scandale non ?

Jerome Rothen (Milieu Offensif, Glasgow Rangers) : Quoi ? il a été prêté à un club turc au nom imprononçable ? Ankaragucu ? mais t’as le droit d’être blond en Turquie ?

Gaël Kakuta (Milieu Offensif, Baby Chelsea) : Gaël c’est la première interview d’asiledefoot (et la seule..), rien que pour ça il mérite d’être dans la sélection et puis il est champion d’Angleterre (au moins autant que Paulo Ferreira).

Zinédine Zidane (Milieu Offensif, Danone) : On ne sait pas trop comment lui dire mais il faudrait qu’il arrête son boulot de consultant/analyste/spécialiste pour Canal… il est pire que Desailly ou Lizarazu… Non Zizou autant partir en Afrique du Sud cet été, au moins à toi Anelka et Ribéry ils te feront des passes.

Gabriel Obertan (Milieu Offensif, Manchester United) : On l’a peut-être oublié un peu vite mais Gaby est toujours joueur de foot. Au placard la génération 87 des Ben Arfa/Benzema, à 23 ans ce sont déjà des has-been. Obertan en a 21, et un jour à l’entrainement il a slalomé entre Vidic, Evra et Ferdinand avant de crucifier Van Der Sar, certes c’était sur PS3 mais quand même.

David N’Gog (Attaquant, Liverpool) : Ah bravo messieurs les spécialistes ! Vous ne le saviez pas mais un jeune attaquant français a poussé Fernando Torres (il était blessé ? mon œil !) sur le banc une bonne partie de la saison. Certes son efficacité devant le but est proche d’un Cavenaghi mais quand même respect…

Nicolas Maurice-Belay (Attaquant, Sochaux) : Cette saison Nicolas a joué 3215 minutes, soit 41 matchs toutes compétitions confondues et Nicolas a mis… 0 buts. Une seule explication possible : la légende selon laquelle un but de Nicolas Maurice-Belay provoquerait une faille spatio-temporelle dans laquelle Christian Jeanpierre disparaitrait… TF1 fait pression pour empêcher la prophétie de se réaliser, alors on va laisser à Nicolas quelques matchs de plus pour passer en force.

Sébastien Le Toux (Attaquant, Seattle Sounders) : Raymond cherche un attaquant français, titulaire dans un championnat étranger et qui plante but sur but… on en a trouvé un pour lui. Sébastien joue en MLS, la Ligue 1 américaine, il marque des buts et il est breton comme un certain Yohann G. Vous savez, celui qui fait des passes mais n’en reçoit jamais.

Clara Morgane (Supportrice) : Raymond tu n’y a peut-être pas pensé mais afin de motiver tes troupes, le 23ème homme pourrait finalement être une femme… Beaucoup plus classe que Zahia D. Avec Clara c’est l’assurance d’un jeu fluide et agréable à regarder. A toi d’établir un grille tarifaire, genre pour Ribéry : « une passe à Gourcuff et elle enlève le haut » et ainsi de suite… imagine un une-deux !

On a pas le même maillot mais on a la même passion...

Bulgarie France

En Janvier les français rejoueront le Bulgarie France de 76 ou T. Roland s’égosillait sur M. Foote le salaud qui accordait un pénalty improbable aux bulgares.
Alors certes ce pénalty ne sera pas marqué, les français se sont qualifiés pour la coupe du monde 78, mais les bulgares venaient déjà d’égaliser sur un hors-jeu flagrant et le préjudice moral est important.
Rendez-vous à Sofia en Janvier.

Faute ou pas faute ?

France Allemagne

En février, l’équipe de France ira en Espagne, à Séville pour affronter l’Allemagne.
La FIFA, après visionnage de 260 ralentis, à conclu à l’irrégularité de la sortie de Harald Schumacher sur Batiston.
L’allemagne joueuse à d’ores et déjà préparer Enke comme remplacant de Schumacher, il s’entrainent actuellement face aux trains allemands.

France Koweït

C’est ensuite face au Koweït que jouera la France car là encore, même si le résultat final ne fut pas modifié, l’interruption du match par le cheik Fahid Al-Ahmad pour réclamer l’annulation d’un but français parfaitement valable et provocant la confusion la plus totale, reste un grand moment d’anti football.
Enfin un match vraiment à la portée des français, Domenech penserait même à aligner Landreau dans les buts et Diaby en défense centrale pour équilibrer les débats.

La FIFA à par ailleurs décidé d’étendre le principe, vous pourrez donc également suivre deux très jolis matchs :

Argentine Angleterre :

Oui oui il y avait main de Maradonna et même si celui çi inscrira quelques minutes plus tard l’un des plus beaux but de l’histoire de la coupe du monde, les anglais ne s’en sont jamais remis.

Si on rajoute à cela le fait que le Pibe de oro était surement déjà chargé avec autre chose que du jus d’orange à l’époque, comment pourrait-on faire autrement que de rejouer ce match.

Marseille – Benfica Lisbonne

Vata te faire *****, il y avait main !
Là encore, la main traînait dans la surface et sans celle ci, Marseille aurait peut-être pu accrocher son premier titre de champion d’europe dès 90.
Le match sera donc rejouer dans les mois à venir, suivi d’un OM – Milan en cas de qualification marseillaise afin de ré-attribuer la coupe des clubs champions de 1990 et de voir Ben Arfa champion d’europe !

Enfin, on me glisse dans l’oreillette que la fédération française songerait à faire rejouer une vingtaine de matchs de l’olympique lyonnais sur les 8 dernières années !

A suivre…

L’infâme Titi a donc osé contrôler un ballon de la main pour donner le but de l’égalisation à Gallas. Encore pire, il est allé fêter ça avec ses coéquipiers alors que n’importe quel quidam se serait précipité vers l’arbitre pour demander l’annulation du but et un auto-carton jaune.

Y'a pas que Thierry Henry qui utilise ses mains...

Christine Lagarde se demande si on ne devrait pas rejouer le match, Christophe Dechavane est scandalisé de vivre dans ce monde où les tricheurs ne sont pas punis…

Mais putain les gars c’est que du foot… arrêtons de vouloir donner une portée philosophique ou de faire de la masturbation intellectuelle sur un sujet qui n’en a pas besoin.

Thierry Henry n’est pas fier de son acte, il n’y a qu’à voir son attitude à la fin du match, mais ça reste un sportif qui a profité d’une erreur d’arbitrage point barre. Les joueurs de foot n’ont pas vocation à être des modèles de vertu surtout dans un milieu où le fric et le résultat prédominent sur le reste.

Alors ok on s’est qualifié à l’arrache, on a été dominé, on a pas de quoi être fier de nous… et alors ? Les footix qui se révoltent contre cet acte inhumain doivent comprendre que le foot ne se résume pas toujours à un 3-0 en finale de Coupe du Monde.

Le foot parfois c’est tacler comme Makélélé, plonger comme Inzaghi, péter un câble comme Zidane ou désormais contrôler un ballon comme Henry.

Donc je disais, attention attention, l’Irlande en barrage, je met un petit warning clignotant dans vos cerveaux qui fait « bip bip bip ». Moi je dis non non oui mais non, c’est pas le meilleur tirage houlala non mais dis donc. Le jeu à l’anglaise n’a jamais réussi à l’équipe de France — ça franchement j’en sais rien en fait mais je l’ai entendu j’sais plus ou et je le répète bêtement parce que ça fait bien — et j’me sentira pas vraiment en confiance le 18 novembre au stade de France pour le match retour… Oui, parce que l’asile y sera ! ha ha ! et pas toi ! na !

Donc attention, beware, achtung, tortillas ! L’irlande c’est tout de même une équipe constituée de joueurs de Premierleague presque tous titulaires dans leur club respectifs, sauf pour ceux qui sont remplaçants. Même si pour beaucoup c’est dans des clubs qui font pas beaucoup très peur à priori, ça reste quand même le meilleur championnat du monde voir même de la planète et il me semble qu’on accumule plus d’expérience à jouer à Sunderland ou à Aston Villa qu’à Toulouse ou Rennes (et tant pis si vous êtes pas d’accord). Demandez à Cana ou à Chamakh ce qu’ils en pensent (et pan un coup dans le dos de la L1, ça fait plaisir…)

En plus faut pas déconner avec cette histoire parce que j’ai la moitié de ma famille qui est Irlandaise (c’est pas vrai mais ça donne plus d’impact à mes arguments) et ces fourbes la ils font rien qu’à dire que le foot c’est un sport de lopettes et qu’ils s’en tapent à chaque fois qu’ils perdent. Mais tu peux être sur qu’on va entendre parler du pays si ils nous éliminent ces pauv’ leprechauns mangeurs de guinness !

Et pis comme dernier argument bien constructif pour mon auditoire infaillible, je dirais que y’a vachement intérêt qu’on passe parce que depuis le temps que je défend Raymond, Dom et Nech (cette blague hilarante m’a été soufflé par Laurent Ruquier) seul contre le reste de la horde de barbares aztèques en furie que sont les français, si ils se font sortir comme un vulgaire slip contre les Irlandais, j’aurais perdu ma crédibilité de journaliste sportif-expert-cadre-analyste-développeur-suppositoire-génial vachement calé en foute et ça ce n’est pas ce que je veux. Et en plus d’être un argument ultra égoïste, ça pourrait même être dommageable pour le succès internationale de ce blog, c’est dire l’ampleur des dégâts.

Voila donc mon analyse. Finalement ma théorie la plus solide c’est de dire que si on passe pas j’aurais l’air encore plus con sur beaucoup de tableaux (oui, je pause pas mal pour les galeries d’art) donc il FAUT qu’on passe épicétou. Ca me parait simple, constructif et tout en souplesse (poil aux fesses). Et si toutefois on passe pas, il ne me restera plus qu’à me poignarder avec des saucisses en écoutant NZH.

Donc on présente tout de suite nos excuses à Luc Chatel et Isabelle Balkany (ça c’est fait) pour vous expliquer les derniers remous qui ont secoué votre blog préféré (oui tel le papa de la victime cet article est narcissique à souhait).

Lundi le web français s’est enflammé sur la nomination de Jean Sarkozy à l’EPAD, sur Twitter et le flux #jeansarkozypartout les messages sarcastiques n’ont pas arrêté, l’asile saute alors sur l’occasion et twitte un message ô combien recherché et sans fautes d’orthographe (comme quoi tout arrive) :

Hein ? Le tweet Lucette, le tweet !

On vous invite d’ailleurs à nous suivre sur Twitter ! (narcissique et en plus ils font de l’auto-promo… quelle honte)

Et hier soir quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a découvert que notre tweet…

Et hier soir quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a découvert que notre tweet avait été repris toute la journée par France24 dans sa revue du web. Oui cette chaine TV est tellement suivie qu’elle diffuse en boucle certaines bribes d’info.

Voici la vidéo narcissico-sarkozyste :

L’idée de Jeannot qui remplace Ray’ a également été reprise par quelques journaux :
- Ouest France : Internet ironis sur la nomination de Jean Sarkozy
- Le Nouvel Obs : Internet se moque de Jean Sarkozy

Donc merci Jeannot pour ce petit coup de pouce…
Et tant qu’on y est dans les remerciements, merci à chezlesgirondins.com d’avoir élu asiledefoot.com blog du mois !

Qu'il est con ce Pierre Ménès ! Lacher une caisse juste avant le début du match... c'est que ça coûte cher en désodorisant !

- Aly Cissokho sénégalais à cause du trop plein d’arrières gauche en EDF ? Clichy, Evra, Abidal… autant de concurrence de haut niveau pour un seul pays… A moins que Raymond nous ponde un système avec deux arrières gauche (les mauvaises langues diront qu’il en est capable), la décision d’Aly semble la bonne.

- J’avais dit en début de saison que Charlie Davies serait un flop (cf. Les flops de la L1)… il risque en effet de ne plus mettre beaucoup de buts mais pas pour les raisons invoquées en Septembre (humour noir inside !)

- On avait déjà parlé de cette équipe loisir de Créteil qui avait refusé de jouer contre le Paris Foot Gay parce que je cite : «Désolé, mais par rapport au nom de votre équipe et conformément aux principes de notre équipe, qui est une équipe de musulmans pratiquants, nous ne pouvons jouer contre vous, nos convictions sont de loin plus importantes qu’un simple match de foot, encore une fois excusez-nous de vous avoir prévenu si tard». Et bien cette équipe vient d’être exclue de la ligue loisir de Paris.

- La finale de la coupe du monde des moins de 20 ans opposera le Ghana au Brésil. Rien de très surprenant vu que ces deux équipes dominent les compétitions de jeunes depuis un vingtaine d’années. Plus surprenant le nom des deux demi-finalistes : la Hongrie et… le Costa Rica, nation de la zone Concacaf qui chez les seniors devrait valider son billet pour l’AFSUD ce soir…

D’autres s’en chargent beaucoup mieux que nous et surtout du lynchage médiatique pour du foot… j’aime pas trop beaucoup ça !

Donc Raymond si tu passes par là, lis ces quelques lignes, on a décidé de donner chacun notre idée sur la formation tactique de l’équipe de France et à n’en pas douter nos millions de lecteurs se chargeront de nous critiquer dans les commentaires.

Inwebitrust se la joue comme Raymond :

Lloris – Evra, Ciani, Gallas, Sagna – L.Diarra, Nasri – Henry, Gourcuff, Ribery – Anelka

Un 4-2-3-1 comme dans le système actuel mais sans les 2 milieux défensifs (c’est à dire sans Toulalan). Nasri occupe un rôle de relayeur et Diarra comme au Real s’occupe de tout ratisser. En défense centrale j’ai mis Ciani parce que je suis supporter de Bordeaux parce qu’il fait un très bon début de saison et qu’il a le niveau d’un Squilacci/Escudé/Abidal (rayez les mentions inutiles).

Nos milieux offensifs ne changent pas par rapport à ceux de Raymond mais en attaquant de pointe je mets Anelka qui me parait plus complet qu’un Gignac et plus fiable qu’un Benzema.

Jblanche se la joue comme Raymond :

Mandanda – Evra, Toulalan, Gallas, Sagna – L. Diarra, Cheyrou – Henry, Gourcuff, Ribery – Benzema

Ca sera 4-2-3-1 pour moi aussi, parce que bon on ne va pas demander à Raymond de jouer en 3 – 4 – 3 non plus !
Toulalan en défense centrale pourquoi pas plus j’y pense et moins j’oublie plus ca me plait, ses performances à ce poste avec Lyon sont vraiment convaincantes et vous pouvez faire confiance à la Toul pour les frappes de loin se battre sur tout les ballons.

Cheyrou parce que je suis fan de l’OM qu’en attendant que Samir revienne en pleine forme, c’est à mon avis le meilleur joueur français pour jouer dans un rôle de relayeur. Devant quatre joueurs à vocation plutôt offensive. Il serait dommage de se passer des services de Gourcuff même si celui-ci est gay restreint largement l’étendue des systèmes possibles (on oublie le 4 – 4 – 2 Feroé like), il est donc en 10, comme il l’aime.

Henry toujours aussi indispensable à l’équipe de France joue à gauche, son poste fétiche au Barca. Ribery aussi est indispensable à l’Equipe de France, je le mets donc à droite même s’il préfère jouer de l’autre côté, Francky aime trop le foot et est toujours présent dans les grands matchs, nul doute qu’il se dépensera sans compter même à un poste qui n’est pas le sien.

Devant Benzema à pour moi une longueur d’avance sur les deux autres, Anelka semble toujours être proche de la fin, et Gignac est gitan doit confirmer sa bonne saison de l’an dernier pour nous rassurer, Benzema lui en sera probablement à une trentaine de match de Champions League (à seulement 22 ans) à la fin de l’année (si le Real joue les demi-finales), et lui aussi aime les grands rendez-vous !

N’en déplaise à ses détracteurs qui lui reproche son alure nonchallente, Benzema est à mon avis un futur très grand et la Coupe du Monde 2010 sera le lieu de sa confirmation !

Kilemo se la joue comme Raymond :

Loris – Sagna, Gallas, Vermalen, Clichy – Diarra, Toulalan – Nasri – Ribéry, Gourcuff, Henry -André Pierre Benzelka

Lloris: Y’a pas photo puisque Landreau est blessé et que Mandanda n’est pas encore dans un grand club.
Sagna: Lui ou un autre, ça gna pas d’importance (nan, c’est juste pour le jeu de mot naze, il est pas négociable de le virer).
Clichy: Evra est trop vieux, je préfère les gamins.
Gallas: Il est bien loin le temps où sa titularisation était discuté… et pourtant !
Vermalen: Bon ok il est pas francais… mais j’ai l’impression qu’il aurait bien complété la défense je sais pas pourquoi. Bon sérieusement je mettrais Abidal ou Escudé ou Givet ou Boumsong ou Mexes ou Squilaci ou Faty ou Sakho ou Dessailly ou Ganda…
Diarra: Ou Diarra, c’est selon la forme du moment.
Toulalan: Juste parce qu’il me fait rire chaque fois qu’il frappe de loin.
Nasri: Dès que son genou sera réparé.
Ribéry: M’en fout si il aime pas jouer à droite, c’est toujours mieux que Rémy.
Gourcuff: Juste parce qu’il me fait rire chaque fois qu’il frappe de loin.
Henry: Il reste un indispensable, quoi que disent les journaleux, et pis Malouda faut pas déconner non plus !
André-Pierre Benzelka: Une super fusion des trois pointes francaise… Bon faudrait pas chopper la combativité de Benzema, le finition d’Anelka et le jeu de tete de Gignac parce que sinon autant mettre Piquionne.

Note: Comme vous l’avez peut être notifié, je pense que Domenech devrait jouer ses matches à 12 joueurs afin d’être plus performant dans tous les secteurs du jeu et de mettre plus facilement les chance de notre côté.