Dans une galaxie très très lointaine ou dans une vie parallèle la présentation du France – Mexique de ce soir aurait pu commencer comme cela. Malheureusement les Bleus, n’en déplaise à Franck Leboeuf, souffrent d’un mal beaucoup plus handicapant que la spondylarthrite ankylosante, il s’agit du complexe du melon.

Ribéry, Malouda et Anelka à l'entrainement

Ce melon n’est pas une nouveauté dans le monde du football français, Franck Leboeuf en son temps mais aussi Marcel Desailly en souffraient, heureusement à l’époque Didier Deschamps et Laurent Blanc avaient une parade qu’ils appelaient le « dégonflage de melon ».

Certains français de cette épopée 2010 en auraient bien besoin. Raymond croyait avoir fait le ménage dans les clans en virant Benzema et Nasri. Benzema parce qu’il encourageait Ribéry dans ses conneries, Nasri parce qu’il n’aime pas les vieux (à l’instar de Wenger) et surtout pas Gallas. Malheureusement notre bon sélectionneur n’avait pas tout prévu.

En effet Malouda ne veut pas défendre mais pour un joueur de son statut, doté de la vitesse de Messi et de la frappe de balle de Ronaldo ça se comprend.
Ribéry, lui, n’aime pas Gourcuff, il a du mal à comprendre que le meneur de jeu bordelais n’ait pas besoin de payer pour coucher…
Enfin Anelka a un gros problème tactique, depuis son passage au PSG avec Luis Fernandez il ne connait toujours pas la différence entre avant-centre et arrière droit…

En exclusivité pour asiledefoot, Adidas présente le chapeau officiel de l'Equipe de France

C’est dans cette ambiance de joyeux bordel (Ribéry et Govou devraient donc être à leur aise) que l’Équipe de France va s’élancer ce soir, sure que ses melons ne feront qu’une bouchée des fajitas mexicaines.

A priori, même si ça ne l’enchante pas, Domenech a laissé les clés de l’attaque à ce gang de cucurbitacées. Les solistes seront au pouvoir ce soir, le beau gosse pré-pubère sur le banc parce que le foot c’est avant tout une histoire de mâles virils et prétentieux… ou pas, on jugera vers 22h00.

L’Allemagne :
De la vitesse, un Lahm en mode Daniel Alves, le jeune Müller du Bayern toujours aussi bon dans le jeu sauf que maintenant il marque des buts et surtout le réveil des fantômes de Klose et Podolski… comme quoi on peut rater sa saison et réussir une bonne Coupe du Monde (Henry si tu nous écoutes).
Mention Bixente Lizarazu pour le coté mobylette.

Salut ! Je suis le Anelka allemand, je joue seul en pointe mais moi j'ai un jeu de tête

La Corée du Sud :
Certes les asiatiques n’ont joué « que » contre les grecs mais quand même, les copains de Park (celui de MU ou de Monaco comme vuvuzelez) ont mis de la vitesse dans leur jeu, une bonne dose de technique et ont pris des risques ce qui en ce début de Coupe du Monde est plutôt rare.
Mention José-Luis Chilavert pour le coté : « en 1/8e on va se faire sortir par la France »

Les Pays-Bas :
Saviez-vous que le orange, couleur du maillot néerlandais, est aussi celle du melon ? Et bien les bataves en ont un gros de melon. Dans cette équipe ça pue la suffisance, Van Persie et Sneidjer feraient passer n’importe quel Anelka pour un grand joueur de passe à 10 et globalement leur jeu est très individualiste… Malheureusement cette équipe de petits cons a du talent et Robben sur le banc alors ça peut faire mal.
Mention Franck Leboeuf pour le côté : « Le big bang ? c’était moi… »

Moi c'est Wesley Sneijder. Gourcuff ? moi je fais un passement de jambe et une transversale dans le laps de temps qu'il met à controler un ballon.

Les USA :
Entrée en matière réussi pour les boys d’Obama, globalement les anglais ont eu du mal a être dangereux et surtout Donovan et ses copains auraient pu gagner sur une deuxième faute de main de Green qui a fini sur le poteau.
Salauds de ricains, s’ils commencent à être bon au foot…
Mention Youri Djorkaeff parce que New York.

L’AFSUD :
D’accord les sudafs ont raté leur première mi-temps, ok on sent bien que techniquement c’est limité… mais au moins les bafana se battent, ils font des choses simples et puis ils ont Tshabalala et on veut que Christian JeanPierre disent son nom au moins jusqu’en 1/8e.
Mention Pierre Issa parce que Afrique du Sud.

L’Angleterre :
Messieurs les journalistes français, ex-98iens qui crachent tous les jours sur le pauvre sens tactique de Domenech… regardez un peu Capello. Dans son 11 de départ pas de milieu défensif, Lampard obligé de faire du Toulalan, Rooney en mode Anelka et devant Heskey sorte de Nwamkwo Kanu en plus gros… ça sent pas un peu le grand n’importe quoi là aussi ? ah non j’oubliais Capello est italien, il a des lunettes donc c’est forcément un technicien hors-pair qui se plante jamais.
Mention Stéphane Guvarch’ pour le côté : « Mais qu’est ce que je fous là ? »

Salut ! Je suis Emile Heskey, le Hoarau français en plus gros et plus vieux... mais moi je fais la Coupe du Monde. Quel tocard ce Domenech !

La France :
On a toujours soutenu Raymond et ça ne va pas changer… mais les arguments commencent à manquer. Une fois de plus l’homme le plus permanenté de France devra changer son 11 de départ sous peine de Govouzellation des médias.
Ray’ ton avant-dernière chance c’est le Mexique… et on y croit toujours !
Mention Aimé Jacquet, on sait pas trop pourquoi

L’Italie :
L’Italie juste derrière la France ! Les ritals n’ont pas montré grand chose, comme les bleus ils peinent à trouver un semblant d’animation offensive mais d’après tous les observateurs ils vont monter en puissance… alors que nous on va stagner… et si c’était l’inverse ?
Mention Luigi Di Biagio pour le coté : « et merde encore la transversale ! »

Le Paraguay :
Solide, rugueux, laborieux, chiant… comme l’Uruguay mais eux ils ont mis un but.
Mention Christian Karembeu pour le coté laborieux winner.

L’Uruguay :
Solide, rugueux, laborieux, chiant… comme le Paraguay mais eux ils ont pas mis un but.
Mention Dunga pour le coté laborieux loser.

Le Japon :
Comme leurs voisins sud-coréens les nippons ont gagné leur premier match et vu le niveau affligeant des danois dans ce groupe… une place pour les 1/8e est envisageable. Par contre le jeu japonais est lui aussi soporifique au possible… leur meilleur joueur a été Matsui c’est dire.
Mention Vincent Candela pour le coté on sait pas pourquoi vous êtes là mais on vous aime bien.

Le Mexique :
On en attendait monts et merveilles mais les mexicains ont déçu. Dans un groupe où le physique des déménageurs uruguayens et français vont les bousculer sec ils ont peut-être déjà laissé passer leur chance.
Mention Christophe Dugarry pour le côté on sait pas pourquoi vous êtes là mais on aime bien vos coupes de cheveux.

Le Nigeria, la Slovénie, la Grèce, le Danemark et la Serbie :
Avec ce genre de sélections on a l’impression qu’une bonne équipe de Nancy aurait sa place à la Coupe du Monde. Pas de jeu, pas de dribbles, aucune prise de risque mais des bourrins disséminés un peu partout sur le terrain… La Slovénie a gagné certes mais elle n’est jamais entré dans les 16 mètres algériens. On en vient presque regretter un bon Grenoble – Sochaux.
Mention Alain Boghossian pour le côté bourrin sans génie.

L’Algérie :
Tout le monde attendait un gros plantage des fennecs et finalement, même s’ils ont perdu, ils n’ont pas été ridicule. Conscients de leurs limites ils ont osé prendre le jeu à leur compte mais c’était peut-être là leur erreur. Heureusement ils vont battre les anglais sur un contre mené par Karim Ziani et Rafik Saïfi.
Mention Fabien Barthez pour la coupe de cheveux du gardien Chacouchi.

Comment peut on prendre au sérieux un algérien blond peroxydé ? La faute de main était prévisible...

L’Australie :
Sans la défense planusienne (le 100m en plus de 14 secondes c’est leur grande passion) des Wallabies on aurait pu qualifier ce début de Coupe du Monde de médiocre. Heureusement ils étaient là pour permettre aux allemands de nous régaler : Merci !
Mention Jacques Santini pour le côté lent

Le Cameroun :
On en a bouffé du camerounais pendant une semaine. Les lions indomptables devaient être le fleuron de l’Afrique pendant cette Coupe du Monde. Eto’o (sorte de néerlandais avec une pastèque à la place du melon) se voyait déjà en finale mais ça a fait pschiiiit. Quand on fait tirer les corners à Makoun, qu’on laisse Kameni sur le banc et que M’Bia joue latéral droit en même temps…
Le plus gros flop de ce 1er tour pour l’instant ce n’est pas la France mais le Cameroun.
Mention Robert Pires pour le côté : « c’était mieux avant »

Fidèle à sa tactique Ray’ n’a rien changé, toujours son 4-3-3, Govou reste titulaire à droite, Gourcuff au milieu et Anelka en pointe. Pourtant le lobby Valbuena/Diaby a failli s’imposer… la veille, sur les conseils de Pierre Ménès, Ribéry a remplacé la bouteille de Cristalline de Govou par de la Vodka et Henry a laissé filtrer une info à l’Equipe selon laquelle Lloris et Gourcuff feraient plus que chambre commune…

Alors comme ça Henry il trouve que je joue comme un cul ?

Manque de bol, Govou ne boit plus rien avant, pendant et après un match son corps étant, d’après Robert Duverne, composé à 99% de liquide.
La rumeur du couple Lloris-Gourcuff publiée en une de l’Equipe du Vendredi 11 Juin sous le titre : « La cage au folles » a contrairement à l’effet escompté renforcée la cote d’amour pour les Bleus, d’après un sondage TF1/M6/Nikos-Aliagas publié cinq minutes avant le début de la Coupe du Monde, désormais 95% des français souhaitent voir le beau Yohan titulaire.

Domenech est donc conforté dans ses choix… il est 20h25, la Marseillaise retentit pour la première fois en Afrique du Sud. Dans un élan revival-98 « baiser de Blanc sur le crane de Barthez », Ray’ roule un grosse galoche à Marc Planus (il aurait pu aussi lui passer une main au cul…), le coup d’envoi est donné.

La première période est une démonstration, les Bleus sont transformés, Ribery et Anelka comprennent enfin que le gars au physique de maitre nageur n’en est pas un, mais qu’il s’agit d’un de leur coéquipier et qu’ils peuvent lui faire des passes !
Comme par enchantement Govou réapprend à sprinter et commence même à comprendre les avantages du dribble.

Evra et Sagna se sont faits greffer des gènes de coureurs kényans et passent leur 45 premières minutes à proposer des dizaines de dédoublements à leurs milieux tout en ayant la qualité de centre de David Beckham.

La surface uruguayenne se transforme en champ de mines, les ballons arrivent de partout, par n’importe qui, à vitesse folle… bilan 4-0 à la mi-temps.
Doublé d’Anelka, corner rentrant de Gourcuff et centre-tir en pleine lucarne de Sagna.
En seconde période pour brouiller les pistes, Domenech passe en 6-4-0, Anelka et Ribery sortent, remplacés par Reveillère et Planus qui selon Ray’ au micro de David Astorga prennent respectivement les postes de « second arrière latéral droit » et « defenseur de l’axe central médian du centre de l’axe ».

Interviewé par 100% Foot, Mourinho, en vacances à Paris, parle de coup de génie de la part de notre sélectionneur… les Bleus tiennent et s’imposent 4-0 au score final.

Le lendemain l’Equipe titre : « Raymond, pardon… », la Coupe du Monde est lancé, de Rio à Madrid en passant par Buenos Aires et Bagdad les Bleus ont impressionné.

Sur les sites de pari en ligne leur cote passe de 10.5 à 1.2, Nicoals Sarkozy gagne 20 points dans les sondages, les compagnies d’assurance de Carrefour songent déjà à déposer le bilan, Raymond, lui, pendant ce temps refait sa permanente et sourit…

A tout seigneur tout honneur, on commence les présentations avec le Groupe A qui réunira notamment le pays organisateur, l’Afrique du Sud, et les Domenech Boys : l’Équipe de France.

Toi, lecteur assidu de ce blog réservé à l’élite des spécialistes du football tu vas souffrir dans les trois semaines qui viennent. En effet, nos quotidiens nationaux et autres émissions spécialisées vont rivaliser d’inventivité pour nous faire croire l’impossible : une élimination des Bleus au 1er tour de la Coupe du Monde.

Pourtant une analyse rapide des forces en présence va vite t’enlever le petit début de doute qui commençait à poindre le jour où tu as entendu Christian JeanPierre parler du Mexique comme un favori de la compétition.

Afrique du Sud : Les « Baffes Anna ! »

Siphiwe Tshabalala, attaquant de l'AFSUD, rien qu'en pensant à son nom Christian Jeanpierre fait des cauchemars

Uruguay : Céleste c’est la femme de Babar non ?

Un jour Dieu a dit à Diego de faire un trou dans le petit cheval... depuis Diego Forlan

Mexique : Mejico, Mejiiiiiiiiiiiiiico !

Carlos Vela : 10ème attaquant d'Arsenal

France : Ad omen ec eternam !

Valbuena à la fin d'une de ses actions préférées, le : on-me-touche-alors-je-tombe

Pronostic :
1 – France (avec une différence de buts de +12)
2 – Afrique du Sud (monte les baffles Anna !)
3 – Mexique (avec un but de Vela sur un coup du sombrero)
4 – Uruguay (le jour où ce pays aura moins de « u » dans son nom il aura nos faveurs)

Les sosaties : Brochettes de porc et d’agneau, marinées dans une sauce au curry (Afrique du Sud).

Les sosaties

Les fajitas : Tortillas farcies avec des lamelles de viande, de poisson, et/ou de légumes, marinés dans du citron et des épices (Mexique).

Les fajitas

La tarta pascualina : Gâteau de farine de blé, farci de blettes et d’œufs avec parfois des épinards et des carottes (Uruguay).

La tarta pascualina

Le steak frites : Plat fréquemment servi en brasserie et dans les restaurants. Il se compose d’un steak et de frites, agrémenté ou non de salade et de sauces (France).

Le steak frites

La provoleta : Morceau de fromage cuit au gril (Argentine).

La provoleta

Beignets nigérians aux crevettes : Des beignets et… des crevettes (Nigeria).

Les beignets nigérians aux crevettes

Le bibimbap : Mélange de riz, de viande, de légumes sautés et d’un œuf sur le plat, le tout relevé par du piment et servi dans un bol en fonte chaud (Corée du Sud).

Le Bibimbap

La moussaka : Plat traditionnel composé d’aubergines, d’oignons et de viande hachée de mouton (Grèce).

La Moussaka

Le fish & chips : Plat à emporter ou à consommer sur place de restauration rapide consistant en un poisson frit dans de la pâte ou de la chapelure avec des pommes de terre frites (Angleterre).

Le fish & chips

Le Big Mac : Hamburger vendu par la chaîne de restauration rapide McDonald’s (USA).

The Big Mac

Le couscous : L’association de deux plats : un plat de semoule de blé cuite à la vapeur et un plat de légumes.

Le couscous

Gibanica de Prekmurje : Dessert composé de graines de pavot, de fromage frais, de noix et de pommes (Slovénie).

Le Gibanica

Mickaël Landreau (Prof) : Ce serait vraiment cruel pour Micka d’être écarté de la liste des 23 pour la deuxième fois de suite après l’Euro 2008… cruel et cynique, un peu comme Domenech donc Carrasso peut être tranquille.

Domenec avait déjà sa Blanche-Neige, manquait plus que les septs nains

Marc Planus (Atchoum’) : C’est un crève cœur parce qu’on adore ce joueur à l’asile (cf. l’équipe-type en haut). Pour son nom, pour ses tacles, sa qualité de relance qui dépasse celles de tous les autres défenseurs sélectionnés (on lui met 10/20, les autres dépassent pas le 5)… mais Marc est lent, la légende raconte que Laurent Blanc court plus vite que lui à l’entrainement. Bref à la coupe du Monde, il risque de se faire enrhumer…

Rod Fanni (Timide) : Si si, Rod Fanni, le défenseur de Rennes, celui qui se fait dribbler par la moitié des ailiers gauche de L1 depuis 6 mois, ça vous revient…

Mathieu Valbuena (Joyeux) : Un nain, un vrai, qui saute partout et qui tombe tout le temps… Avec lui et Ribéry dans les 23 l’hôtel des Bleus va ressembler à un camp de colonie de vacances avec bombes à eau, coussins péteurs et prostituées à emporter. Un joyeux luron dans le groupe ça suffit. Mathieu, tu sors !

Hatem Ben Arfa (Simplet) : Raymond aime faire des blagues dans ses listes, Hatem en est une. Mais c’est bon Ray’ on est pas tombé dans le panneau, si tu cherchais un slalomeur de plots encore… mais là il s’agit de footballeur, c’est pas la même chose. Hatem adieu !

Sidney Govou (Dormeur) : L’hôtel des Bleus est situé à 200 Km de la boite de nuit la plus proche, Sidney ça va le perturber, sans sa murge hebdomadaire les arrières gauches uruguayens et mexicains il ne les dribblera pas.

Nicolas Anelka (Grincheux) : Ray’ avait annoncé qu’il n’allait pas sélectionner les individualistes/je-m’en-foutiste qui font pas de passes… Ray’ t’en a oublié un !

Apoula Edel (Gardien, PSG) : Apoula dispose déjà de la double nationalité la plus exotique du monde footballistique (arméno-camerounais), en une demi-saison il a démontré que Coupet avait encore le niveau, il n’est donc plus à une arnaque près. Et puis un gardien arméno-franco-camerounais ça claque non ?

Sébastien Frey (Gardien, Fiorentina) : Frey c’est l’arlésienne du foot français, l’argument de choc des spécialistes du football, LE gardien exceptionnel qui réalise des parades exceptionnelles… il faut juste oublier qu’il joue dans un championnat médiocre, pour une équipe médiocre et ne surtout pas penser à sa détente apoulaedelesque lors de son seul match en bleu…

D'après mon occiput, Toulalan peut aussi jouer ailier gauche !

Lionel Letizi (Gardien, Nice) : Lionel a été marqué à vie par son éviction de la Coupe du Monde 98 pour un autre Lionel (Charbonnier). Letizi croit toujours qu’Aimé Jacquet l’avait confondu avec l’autre Lionel, rien que pour ça il mérite la place de 3e gardien, qu’on appelle communément : « la place qui ne sert à rien » ou encore « la place Leboeuf »

Pascal Chimbonda (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ah il vous a bien fait marré lui à l’époque non ? tin tin tin tin lin chi bonde a. Sauf que son nom de famille c’est ChimeuhBonda avec un chime comme dans Chimène Badi. Rien que pour se faire pardonner cette faute de prononciation on le sélectionne.

Ronald Zubar (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ronald c’est l’assurance de voir du spectacle, déjà il a un prénom marrant et si on s’emmerde devant le France – Uruguay inaugural qui a de fortes chances de se terminer sur un 0-0, on peut compter sur lui pour mettre un but magnifique contre son camp, il en est déjà à quatre cette saison.

Julien Faubert (Arrière Latéral, Jambons de l’ouest unifiés) : Tel le nom de son club, dans le monde du ballon rond Julien est ce qu’on appelle un jambon. Ceci dit sa qualité de centre égale celle de Sagna (pour lui le poteau opposé c’est celui de corner…) et défensivement il n’a rien à envier à Rod Fanni, Mounier ou tout autre ailier gauche d’1m20 de niveau National ou plus étant susceptible de le passer.

Jonathan Zébina (Arrière Latéral, Juventus Turin) : Jonathan c’est le Materazzi français, un défenseur rude sur l’homme habitué aux bancs de touche italiens. Et puis le sélectionner c’est l’assurance de créer le tube de l’été avec un remix de Lagaf’ : la Zébida.

Gaël Givet (Défenseur Central, quelque part en Angleterre) : Parce que tu nous manques Gaël ! Depuis la pré-retraite de Rool et Jurietti la Ligue 1 manque de pitbulls comme toi. Et puis dans nos souvenirs t’avais une barbe et on en a marre des joueurs imberbes de type Gourcuff ou Valbuena. On te sélectionne aussi pour permettre à Arles-Avignon de te recruter l’an prochain.

Mamadou Sakho (Défenseur Central, PSG) : Le plus grand espoir du foot français à ce poste… ou la plus grande arnaque, le destin hésite encore. Dans le doute la coupe de cheveux de Mamadou a fait pencher la balance, il est dans nos 23.

Dommage pour Pierre Ménès, mais seul Tigrou est dans nos 23, Porcinet attendra.

Franck Leboeuf (Défenseur Central, sur une ile) : Koh Lantha, comédien, commentateur… toutes les reconversions du chauve le plus célèbre du foot français (ah non c’est Barthez merde !) sont ratées. En foot un jour Leboeuf a muselé Ronaldo. Messi, Rooney et Drogba n’ont qu’à bien se tenir.

Jean-Luc Sassus (Défenseur Central, avec Zahia) : On a hésité entre lui et Marc Planus (NDLR : c’est la charnière centrale d’asiledefoot) mais Jean-Luc a le nom le plus drôle donc il est dans la sélection. Ils ne gagneront peut-être pas mais au moins ils nous feront rire.

Claude Makélélé (Milieu Défensif, PSG) : Raymond y a pensé ! Nous aussi… peut-être pas pour les mêmes raisons. Asiledefoot croyait naïvement qu’en sélectionnant un joueur de 37 ans on allait battre un record… mais Roger Milla avait 42 ans en 1994. Alors non Raymond on voit pas ? mais on te fait confiance.

Patrick Vieira (Milieu Défensif, Man City) : Avec Makélélé, au milieu il formerait un duo qui aurait fait notre bonheur il y a 4 ans… Rien que pour le coté vintage il est dans la liste.

Francis Llacer (Milieu Défensif, tacleur anonyme) : Raymond demande du caractère à ses joueurs. Avec Francis dans le groupe les entrainements seront musclés et les adversaires vont trembler devant ses tacles légendaires.

Cédric Bardon (Milieu Offensif, Levski Sofia) : Parce qu’il joue dans le championnat bulgare et qui si on ne le sélectionne pas il n’y aura aucun joueur du championnat bulgare à la Coupe du Monde. Un scandale non ?

Jerome Rothen (Milieu Offensif, Glasgow Rangers) : Quoi ? il a été prêté à un club turc au nom imprononçable ? Ankaragucu ? mais t’as le droit d’être blond en Turquie ?

Gaël Kakuta (Milieu Offensif, Baby Chelsea) : Gaël c’est la première interview d’asiledefoot (et la seule..), rien que pour ça il mérite d’être dans la sélection et puis il est champion d’Angleterre (au moins autant que Paulo Ferreira).

Zinédine Zidane (Milieu Offensif, Danone) : On ne sait pas trop comment lui dire mais il faudrait qu’il arrête son boulot de consultant/analyste/spécialiste pour Canal… il est pire que Desailly ou Lizarazu… Non Zizou autant partir en Afrique du Sud cet été, au moins à toi Anelka et Ribéry ils te feront des passes.

Gabriel Obertan (Milieu Offensif, Manchester United) : On l’a peut-être oublié un peu vite mais Gaby est toujours joueur de foot. Au placard la génération 87 des Ben Arfa/Benzema, à 23 ans ce sont déjà des has-been. Obertan en a 21, et un jour à l’entrainement il a slalomé entre Vidic, Evra et Ferdinand avant de crucifier Van Der Sar, certes c’était sur PS3 mais quand même.

David N’Gog (Attaquant, Liverpool) : Ah bravo messieurs les spécialistes ! Vous ne le saviez pas mais un jeune attaquant français a poussé Fernando Torres (il était blessé ? mon œil !) sur le banc une bonne partie de la saison. Certes son efficacité devant le but est proche d’un Cavenaghi mais quand même respect…

Nicolas Maurice-Belay (Attaquant, Sochaux) : Cette saison Nicolas a joué 3215 minutes, soit 41 matchs toutes compétitions confondues et Nicolas a mis… 0 buts. Une seule explication possible : la légende selon laquelle un but de Nicolas Maurice-Belay provoquerait une faille spatio-temporelle dans laquelle Christian Jeanpierre disparaitrait… TF1 fait pression pour empêcher la prophétie de se réaliser, alors on va laisser à Nicolas quelques matchs de plus pour passer en force.

Sébastien Le Toux (Attaquant, Seattle Sounders) : Raymond cherche un attaquant français, titulaire dans un championnat étranger et qui plante but sur but… on en a trouvé un pour lui. Sébastien joue en MLS, la Ligue 1 américaine, il marque des buts et il est breton comme un certain Yohann G. Vous savez, celui qui fait des passes mais n’en reçoit jamais.

Clara Morgane (Supportrice) : Raymond tu n’y a peut-être pas pensé mais afin de motiver tes troupes, le 23ème homme pourrait finalement être une femme… Beaucoup plus classe que Zahia D. Avec Clara c’est l’assurance d’un jeu fluide et agréable à regarder. A toi d’établir un grille tarifaire, genre pour Ribéry : « une passe à Gourcuff et elle enlève le haut » et ainsi de suite… imagine un une-deux !

On a pas le même maillot mais on a la même passion...

Oui car cette fois-ci c’est de corruption qu’il s’agit, pas la petit mimine de Titi, on parle ici d’achat de joueurs en mode Bernard Tapie et ceci dans un match à enjeux en plus.

Non! Chris Katongo n'est pas le videur de la boite du coin, il joue au foot et il a des choses à dire...

En effet, l’Egypte en battant la Zambie s’est offert une finale de groupe face à l’Algérie avec les déborderments que l’on sait…

Toujours d’après Katongo en parlant de ses coéquipiers : « Ils ont fait tout ça pour faciliter la tâche aux Egyptiens et ils ne l’ont pas fait gratuitement. »

Scandale ou délire du joueur zambien, l’avenir nous le dira… Dechavanne lui milite déjà pour un embargo sur l’Egypte.

10h30 : Mise en place tactique. Raymond, dans un souci de sadomasochisme aigu, opte pour le 4-3-2-1 à trois milieux défensifs.

11h00 : Toulalan vient de réussir une passe de plus de 10 mètres malheureusement Ribéry avait anticipé une passe ratée, le ballon sort en touche.

11h18 : Henry en a marre de courir partout sans voir un ballon et demande à Raymond un entretien avec les cadres de l’équipe.

11h25 : Dans le bureau de Raymond la réunion commence.

11h27 : Henry veut une vraie philosophie de jeu et propose la naturalisation de Xavi et Iniesta, Evra en a marre de jouer avec des gamins et veut virer Sagna, Gourcuff et Lloris pour faire venir Coupet, Jurietti et Vieira, Gallas s’en fout tant que Rothen est pas sélectionné, Toulalan se demande ce qu’il fout dans cette réunion…

12h00 : Fin de la réunion. Christian Jeanpierre interpelle Thierry Henry : « Auriez-vous l’amabilité Ô roi Henry II d’exprimer votre courroux devant nos micros ? »

12h01 : Après une courte réflexion Henry répond : « Il ne s’est rien passé ! »

12h02 : Christian Jeanpierre demande un autographe à Thierry Henry.

13h30 : Après la pause déjeuner plusieurs ateliers sont organisés. Gourcuff et Lloris sont à l’atelier maquillage avec Christine Bravo, Henry et Gallas suivent des cours de langue de bois avec Didier Deschamps pendant que Benzema et Malouda appellent Giuly et Trézéguet pour avoir le numéro d’Estelle Denis… quitte à être au placard autant l’être pour une bonne raison.
Pendant ce temps Toulalan fait des tours de terrain…

14h30 : Heure de la sieste.

15h12 : Après avoir fantasmé sur Wenger : Sagna, Clichy et Diaby sont retrouvés inertes, un grand sourire aux lèvres et un filet de bave sur leurs joues.

17h00 : Raymond hésite sur le nom de son deuxième défenseur central, il décide de reproduire à l’identique l’action qui a entrainé le but contre son camp face à la Roumanie.

17h05 : Grâce au logiciel « Escalettes 3000″ mis à disposition par la fédé les joueurs se mettent en place.

17h10 : Malgré sa blessure, Ribéry est réquisitionné pour jouer le rôle du roumain vu que c’est le seul joueur qui ressemble à un roumain capable de centrer du pied droit dans l’équipe.

17h15 : Ribéry centre, Escudé tente une intervention du pointu mais rate… but contre son camp.

17h20 : Ribéry centre, Squilacci arrive comme un avion sur le ballon envoie une grosse mine pour dégager en corner mais le ballon termine dans la lucarne…

17h25 : Ribéry centre, Abidal réfléchit à la meilleure manière d’intervenir mais c’est trop tard le ballon est déjà passé, Gallas qui joue le rôle de l’attaquant roumain marque du lobe de l’oreille droite en éternuant.

18h00 : Raymond reste pensif : « Pourquoi Aimé y est arrivé avec Guivarch’ et Leboeuf et pas moi ? »…

18h02 : Un petit ange apparait à sa gauche : « Parce que Zidane ! »

18h03 : Une petit diable apparait à sa droite : « Parce qu’ Escudé, parce que Mexès, parce que Toulalan, parce qu’Escalettes, parce qu’Estelle, parce que poteau, parce que pas d’bol, parce que pas de jeu, parce que Francis Lalanne, parce que TF1, parce que toi aussi Raymond ! »

France – Roumanie (Zone Europe)

Inrockitrust : Victoire des bleus. Match de la peur, de la trouille etc… heureusement on a Yohan Gourcuff !

Jblanche : Victoire des bleus dans la douleur, Toulalan sort à la 80ème, après avoir passé le match caché derrière Lassana Diarra.

Kilemo : Non mais faites un poil semblant d’être chauvin quand même… victoire facile, 3-0 et puis voila!

Yohan est beau, grand et riche alors que toi... tu es roumain !

Qui avec Gallas pour la défense des bleus ?

Inrockitrust : En attendant la révélation de Mickael Ciani je dirais Squilacci !

Jblanche : En attendant Ronald Zubar, je dirais Escudé, comme contre les Feroés !

Kilemo : C’est vrai que Ronald ZuBabar doit bien s’y connaitre en défense. Sinon, je dirais Escudé aussi.

Danemark – Portugal (Zone Europe)

Inrockitrust : Victoire des aramis Portos. Les copains de Ronaldo sont obligés de gagner sous peine d’élimination prématurée.

Jblanche : Le Danemark accrochera au moins un point pour assurer sa qualification pour la coupe du monde et retrouver la France en poule, remember ?

Kilemo : Les danois sont invaincus, et ils ont un des meilleurs attaquants du monde… Victoire facile 3-1 et éliminations des portugais.

Moldavie – Luxembourg (Zone Europe)

Inrockitrust : Si les moldaves gagnent ils prennent l’avant dernière place du groupe aux luxembourgeois… alors match nul.

Jblanche : Une avant dernière place, ça se défend, les Luxembourgeois iront chercher le nul !

Kilemo : Cela n’est point aisé. Me voila bien dubitatif devant un tel choix cornélien. L’outrecuidance des Moldaves pourrait indubitablement susciter une calamité non négligeable et engendrerait une consécration hardiment mérité des luxembourgeois.

Gabon – Cameroun (Zone Afrique)

Inrockitrust : Giresse Vs Le Guen, Cousin Vs Eto’o mais Libreville sera en feu… match nul.

Jblanche : Le Cameroun a besoin de points Le Guen devrait prendre des risques en alignant seulement 5 défenseurs centraux, mais Eto’o l’indomptable fera le job tout seul ! 

Kilemo : Le Cameroun, à l’image du Portugal jouera crispé contre des gars bonnets libérés, 2-0.

Argentine – Brésil (Zone Amsud)

Inrockitrust : Les argentins de l’OM sont surcotés, la preuve… ils jouent à l’OM. Victoire de la seleçao !

Jblanche : Les argentins de l’OM sont énormes (même si Lucho ne sera pas de la partie pour ce match), victoire de l’Albiceleste !

Kilemo : Ca sent le gros match qui fait flop… comme un certain OM-Bordeaux de dimanche dernier. 0-0

Man UTD – Arsenal (match a rejouer – Premier League)

Inrockitrust : Il n’y a plus de trou dans l’espace temps du cerveau d’Abou Diaby donc match nul : 1-1.

Jblanche : 2 penaltys sur des simulations d’Edouardo et de Eboue, contre 2 buts contre leur camps de Bendtner et Diaby 2-2

Kilemo : Ouais, fais le malin, fais le malin, attend que je te choppe sur le premier but contre son camp de Heinze/Diawara et sur la 72 e simulations de Niang/Valbuena. N’empeche, le taux de suicide dans le nord de Londres a du exploser dimanche soir… *sigh*

Non Abou ! ça c'est un bol je t'ai dit d'aller chercher le ballon !

La couleur du t-shirt/chemise/débardeur (rayez la mention inutile) de Pierre Ménès au prochain CFC

Inrockitrust : Bleu. (et puis c’est tout !)

Jblanche : Le noir, ça aminci !

Kilemo : Débardeur rose, c’est plus chou.