Tous derrière les Bleus !!!

Fidèle à sa tactique Ray’ n’a rien changé, toujours son 4-3-3, Govou reste titulaire à droite, Gourcuff au milieu et Anelka en pointe. Pourtant le lobby Valbuena/Diaby a failli s’imposer… la veille, sur les conseils de Pierre Ménès, Ribéry a remplacé la bouteille de Cristalline de Govou par de la Vodka et Henry a laissé filtrer une info à l’Equipe selon laquelle Lloris et Gourcuff feraient plus que chambre commune…

Alors comme ça Henry il trouve que je joue comme un cul ?

Manque de bol, Govou ne boit plus rien avant, pendant et après un match son corps étant, d’après Robert Duverne, composé à 99% de liquide.
La rumeur du couple Lloris-Gourcuff publiée en une de l’Equipe du Vendredi 11 Juin sous le titre : « La cage au folles » a contrairement à l’effet escompté renforcée la cote d’amour pour les Bleus, d’après un sondage TF1/M6/Nikos-Aliagas publié cinq minutes avant le début de la Coupe du Monde, désormais 95% des français souhaitent voir le beau Yohan titulaire.

Domenech est donc conforté dans ses choix… il est 20h25, la Marseillaise retentit pour la première fois en Afrique du Sud. Dans un élan revival-98 « baiser de Blanc sur le crane de Barthez », Ray’ roule un grosse galoche à Marc Planus (il aurait pu aussi lui passer une main au cul…), le coup d’envoi est donné.

La première période est une démonstration, les Bleus sont transformés, Ribery et Anelka comprennent enfin que le gars au physique de maitre nageur n’en est pas un, mais qu’il s’agit d’un de leur coéquipier et qu’ils peuvent lui faire des passes !
Comme par enchantement Govou réapprend à sprinter et commence même à comprendre les avantages du dribble.

Evra et Sagna se sont faits greffer des gènes de coureurs kényans et passent leur 45 premières minutes à proposer des dizaines de dédoublements à leurs milieux tout en ayant la qualité de centre de David Beckham.

La surface uruguayenne se transforme en champ de mines, les ballons arrivent de partout, par n’importe qui, à vitesse folle… bilan 4-0 à la mi-temps.
Doublé d’Anelka, corner rentrant de Gourcuff et centre-tir en pleine lucarne de Sagna.
En seconde période pour brouiller les pistes, Domenech passe en 6-4-0, Anelka et Ribery sortent, remplacés par Reveillère et Planus qui selon Ray’ au micro de David Astorga prennent respectivement les postes de « second arrière latéral droit » et « defenseur de l’axe central médian du centre de l’axe ».

Interviewé par 100% Foot, Mourinho, en vacances à Paris, parle de coup de génie de la part de notre sélectionneur… les Bleus tiennent et s’imposent 4-0 au score final.

Le lendemain l’Equipe titre : « Raymond, pardon… », la Coupe du Monde est lancé, de Rio à Madrid en passant par Buenos Aires et Bagdad les Bleus ont impressionné.

Sur les sites de pari en ligne leur cote passe de 10.5 à 1.2, Nicoals Sarkozy gagne 20 points dans les sondages, les compagnies d’assurance de Carrefour songent déjà à déposer le bilan, Raymond, lui, pendant ce temps refait sa permanente et sourit…

A tout seigneur tout honneur, on commence les présentations avec le Groupe A qui réunira notamment le pays organisateur, l’Afrique du Sud, et les Domenech Boys : l’Équipe de France.

Toi, lecteur assidu de ce blog réservé à l’élite des spécialistes du football tu vas souffrir dans les trois semaines qui viennent. En effet, nos quotidiens nationaux et autres émissions spécialisées vont rivaliser d’inventivité pour nous faire croire l’impossible : une élimination des Bleus au 1er tour de la Coupe du Monde.

Pourtant une analyse rapide des forces en présence va vite t’enlever le petit début de doute qui commençait à poindre le jour où tu as entendu Christian JeanPierre parler du Mexique comme un favori de la compétition.

Afrique du Sud : Les « Baffes Anna ! »

Siphiwe Tshabalala, attaquant de l'AFSUD, rien qu'en pensant à son nom Christian Jeanpierre fait des cauchemars

Uruguay : Céleste c’est la femme de Babar non ?

Un jour Dieu a dit à Diego de faire un trou dans le petit cheval... depuis Diego Forlan

Mexique : Mejico, Mejiiiiiiiiiiiiiico !

Carlos Vela : 10ème attaquant d'Arsenal

France : Ad omen ec eternam !

Valbuena à la fin d'une de ses actions préférées, le : on-me-touche-alors-je-tombe

Pronostic :
1 – France (avec une différence de buts de +12)
2 – Afrique du Sud (monte les baffles Anna !)
3 – Mexique (avec un but de Vela sur un coup du sombrero)
4 – Uruguay (le jour où ce pays aura moins de « u » dans son nom il aura nos faveurs)

Mickaël Landreau (Prof) : Ce serait vraiment cruel pour Micka d’être écarté de la liste des 23 pour la deuxième fois de suite après l’Euro 2008… cruel et cynique, un peu comme Domenech donc Carrasso peut être tranquille.

Domenec avait déjà sa Blanche-Neige, manquait plus que les septs nains

Marc Planus (Atchoum’) : C’est un crève cœur parce qu’on adore ce joueur à l’asile (cf. l’équipe-type en haut). Pour son nom, pour ses tacles, sa qualité de relance qui dépasse celles de tous les autres défenseurs sélectionnés (on lui met 10/20, les autres dépassent pas le 5)… mais Marc est lent, la légende raconte que Laurent Blanc court plus vite que lui à l’entrainement. Bref à la coupe du Monde, il risque de se faire enrhumer…

Rod Fanni (Timide) : Si si, Rod Fanni, le défenseur de Rennes, celui qui se fait dribbler par la moitié des ailiers gauche de L1 depuis 6 mois, ça vous revient…

Mathieu Valbuena (Joyeux) : Un nain, un vrai, qui saute partout et qui tombe tout le temps… Avec lui et Ribéry dans les 23 l’hôtel des Bleus va ressembler à un camp de colonie de vacances avec bombes à eau, coussins péteurs et prostituées à emporter. Un joyeux luron dans le groupe ça suffit. Mathieu, tu sors !

Hatem Ben Arfa (Simplet) : Raymond aime faire des blagues dans ses listes, Hatem en est une. Mais c’est bon Ray’ on est pas tombé dans le panneau, si tu cherchais un slalomeur de plots encore… mais là il s’agit de footballeur, c’est pas la même chose. Hatem adieu !

Sidney Govou (Dormeur) : L’hôtel des Bleus est situé à 200 Km de la boite de nuit la plus proche, Sidney ça va le perturber, sans sa murge hebdomadaire les arrières gauches uruguayens et mexicains il ne les dribblera pas.

Nicolas Anelka (Grincheux) : Ray’ avait annoncé qu’il n’allait pas sélectionner les individualistes/je-m’en-foutiste qui font pas de passes… Ray’ t’en a oublié un !

Apoula Edel (Gardien, PSG) : Apoula dispose déjà de la double nationalité la plus exotique du monde footballistique (arméno-camerounais), en une demi-saison il a démontré que Coupet avait encore le niveau, il n’est donc plus à une arnaque près. Et puis un gardien arméno-franco-camerounais ça claque non ?

Sébastien Frey (Gardien, Fiorentina) : Frey c’est l’arlésienne du foot français, l’argument de choc des spécialistes du football, LE gardien exceptionnel qui réalise des parades exceptionnelles… il faut juste oublier qu’il joue dans un championnat médiocre, pour une équipe médiocre et ne surtout pas penser à sa détente apoulaedelesque lors de son seul match en bleu…

D'après mon occiput, Toulalan peut aussi jouer ailier gauche !

Lionel Letizi (Gardien, Nice) : Lionel a été marqué à vie par son éviction de la Coupe du Monde 98 pour un autre Lionel (Charbonnier). Letizi croit toujours qu’Aimé Jacquet l’avait confondu avec l’autre Lionel, rien que pour ça il mérite la place de 3e gardien, qu’on appelle communément : « la place qui ne sert à rien » ou encore « la place Leboeuf »

Pascal Chimbonda (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ah il vous a bien fait marré lui à l’époque non ? tin tin tin tin lin chi bonde a. Sauf que son nom de famille c’est ChimeuhBonda avec un chime comme dans Chimène Badi. Rien que pour se faire pardonner cette faute de prononciation on le sélectionne.

Ronald Zubar (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ronald c’est l’assurance de voir du spectacle, déjà il a un prénom marrant et si on s’emmerde devant le France – Uruguay inaugural qui a de fortes chances de se terminer sur un 0-0, on peut compter sur lui pour mettre un but magnifique contre son camp, il en est déjà à quatre cette saison.

Julien Faubert (Arrière Latéral, Jambons de l’ouest unifiés) : Tel le nom de son club, dans le monde du ballon rond Julien est ce qu’on appelle un jambon. Ceci dit sa qualité de centre égale celle de Sagna (pour lui le poteau opposé c’est celui de corner…) et défensivement il n’a rien à envier à Rod Fanni, Mounier ou tout autre ailier gauche d’1m20 de niveau National ou plus étant susceptible de le passer.

Jonathan Zébina (Arrière Latéral, Juventus Turin) : Jonathan c’est le Materazzi français, un défenseur rude sur l’homme habitué aux bancs de touche italiens. Et puis le sélectionner c’est l’assurance de créer le tube de l’été avec un remix de Lagaf’ : la Zébida.

Gaël Givet (Défenseur Central, quelque part en Angleterre) : Parce que tu nous manques Gaël ! Depuis la pré-retraite de Rool et Jurietti la Ligue 1 manque de pitbulls comme toi. Et puis dans nos souvenirs t’avais une barbe et on en a marre des joueurs imberbes de type Gourcuff ou Valbuena. On te sélectionne aussi pour permettre à Arles-Avignon de te recruter l’an prochain.

Mamadou Sakho (Défenseur Central, PSG) : Le plus grand espoir du foot français à ce poste… ou la plus grande arnaque, le destin hésite encore. Dans le doute la coupe de cheveux de Mamadou a fait pencher la balance, il est dans nos 23.

Dommage pour Pierre Ménès, mais seul Tigrou est dans nos 23, Porcinet attendra.

Franck Leboeuf (Défenseur Central, sur une ile) : Koh Lantha, comédien, commentateur… toutes les reconversions du chauve le plus célèbre du foot français (ah non c’est Barthez merde !) sont ratées. En foot un jour Leboeuf a muselé Ronaldo. Messi, Rooney et Drogba n’ont qu’à bien se tenir.

Jean-Luc Sassus (Défenseur Central, avec Zahia) : On a hésité entre lui et Marc Planus (NDLR : c’est la charnière centrale d’asiledefoot) mais Jean-Luc a le nom le plus drôle donc il est dans la sélection. Ils ne gagneront peut-être pas mais au moins ils nous feront rire.

Claude Makélélé (Milieu Défensif, PSG) : Raymond y a pensé ! Nous aussi… peut-être pas pour les mêmes raisons. Asiledefoot croyait naïvement qu’en sélectionnant un joueur de 37 ans on allait battre un record… mais Roger Milla avait 42 ans en 1994. Alors non Raymond on voit pas ? mais on te fait confiance.

Patrick Vieira (Milieu Défensif, Man City) : Avec Makélélé, au milieu il formerait un duo qui aurait fait notre bonheur il y a 4 ans… Rien que pour le coté vintage il est dans la liste.

Francis Llacer (Milieu Défensif, tacleur anonyme) : Raymond demande du caractère à ses joueurs. Avec Francis dans le groupe les entrainements seront musclés et les adversaires vont trembler devant ses tacles légendaires.

Cédric Bardon (Milieu Offensif, Levski Sofia) : Parce qu’il joue dans le championnat bulgare et qui si on ne le sélectionne pas il n’y aura aucun joueur du championnat bulgare à la Coupe du Monde. Un scandale non ?

Jerome Rothen (Milieu Offensif, Glasgow Rangers) : Quoi ? il a été prêté à un club turc au nom imprononçable ? Ankaragucu ? mais t’as le droit d’être blond en Turquie ?

Gaël Kakuta (Milieu Offensif, Baby Chelsea) : Gaël c’est la première interview d’asiledefoot (et la seule..), rien que pour ça il mérite d’être dans la sélection et puis il est champion d’Angleterre (au moins autant que Paulo Ferreira).

Zinédine Zidane (Milieu Offensif, Danone) : On ne sait pas trop comment lui dire mais il faudrait qu’il arrête son boulot de consultant/analyste/spécialiste pour Canal… il est pire que Desailly ou Lizarazu… Non Zizou autant partir en Afrique du Sud cet été, au moins à toi Anelka et Ribéry ils te feront des passes.

Gabriel Obertan (Milieu Offensif, Manchester United) : On l’a peut-être oublié un peu vite mais Gaby est toujours joueur de foot. Au placard la génération 87 des Ben Arfa/Benzema, à 23 ans ce sont déjà des has-been. Obertan en a 21, et un jour à l’entrainement il a slalomé entre Vidic, Evra et Ferdinand avant de crucifier Van Der Sar, certes c’était sur PS3 mais quand même.

David N’Gog (Attaquant, Liverpool) : Ah bravo messieurs les spécialistes ! Vous ne le saviez pas mais un jeune attaquant français a poussé Fernando Torres (il était blessé ? mon œil !) sur le banc une bonne partie de la saison. Certes son efficacité devant le but est proche d’un Cavenaghi mais quand même respect…

Nicolas Maurice-Belay (Attaquant, Sochaux) : Cette saison Nicolas a joué 3215 minutes, soit 41 matchs toutes compétitions confondues et Nicolas a mis… 0 buts. Une seule explication possible : la légende selon laquelle un but de Nicolas Maurice-Belay provoquerait une faille spatio-temporelle dans laquelle Christian Jeanpierre disparaitrait… TF1 fait pression pour empêcher la prophétie de se réaliser, alors on va laisser à Nicolas quelques matchs de plus pour passer en force.

Sébastien Le Toux (Attaquant, Seattle Sounders) : Raymond cherche un attaquant français, titulaire dans un championnat étranger et qui plante but sur but… on en a trouvé un pour lui. Sébastien joue en MLS, la Ligue 1 américaine, il marque des buts et il est breton comme un certain Yohann G. Vous savez, celui qui fait des passes mais n’en reçoit jamais.

Clara Morgane (Supportrice) : Raymond tu n’y a peut-être pas pensé mais afin de motiver tes troupes, le 23ème homme pourrait finalement être une femme… Beaucoup plus classe que Zahia D. Avec Clara c’est l’assurance d’un jeu fluide et agréable à regarder. A toi d’établir un grille tarifaire, genre pour Ribéry : « une passe à Gourcuff et elle enlève le haut » et ainsi de suite… imagine un une-deux !

On a pas le même maillot mais on a la même passion...

Bon et bah pan ! Jblanche a bien trimé pour nous sortir un script javascript pour faire des quiz, et comme je suis un profiteur et opportuniste de la pire des races, et bien à l’aide d’un subtil copié-collé de fourbe et d’une recherche google image pertinante, je vous ai sorti un petit quiz inutile mais rigolo (ou pas) de Kicécegadidon !
Donc bon, histoire de ne dénigrer personne, ni les footeux, ni les non footeux ni les nains ni les eskimos, c’est relativement accessible pour qui a déjà entendu parler de foute dans sa vie.
Bon, aller maintenant tu la fermes, on s’en tape de ce que tu racontes, on a envie de jouer ! Ouaaaaais !

PS: pas d’accents, pas de majuscules, pas de fautes, et pas de langage SMS, merci de votre compréhension

Fap : Vous pouvez obtenir un indice en surlignant les blocs Indices

—– 1 —–

—– 2 —–

—– 3 —–

—– 4 —–

—– 5 —–

—– 6 —–

—– 7 —–

—– 8 —–

—– 9 —–

—– 10 —–

—– 11 —–

Donc on présente tout de suite nos excuses à Luc Chatel et Isabelle Balkany (ça c’est fait) pour vous expliquer les derniers remous qui ont secoué votre blog préféré (oui tel le papa de la victime cet article est narcissique à souhait).

Lundi le web français s’est enflammé sur la nomination de Jean Sarkozy à l’EPAD, sur Twitter et le flux #jeansarkozypartout les messages sarcastiques n’ont pas arrêté, l’asile saute alors sur l’occasion et twitte un message ô combien recherché et sans fautes d’orthographe (comme quoi tout arrive) :

Hein ? Le tweet Lucette, le tweet !

On vous invite d’ailleurs à nous suivre sur Twitter ! (narcissique et en plus ils font de l’auto-promo… quelle honte)

Et hier soir quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a découvert que notre tweet…

Et hier soir quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a découvert que notre tweet avait été repris toute la journée par France24 dans sa revue du web. Oui cette chaine TV est tellement suivie qu’elle diffuse en boucle certaines bribes d’info.

Voici la vidéo narcissico-sarkozyste :

L’idée de Jeannot qui remplace Ray’ a également été reprise par quelques journaux :
- Ouest France : Internet ironis sur la nomination de Jean Sarkozy
- Le Nouvel Obs : Internet se moque de Jean Sarkozy

Donc merci Jeannot pour ce petit coup de pouce…
Et tant qu’on y est dans les remerciements, merci à chezlesgirondins.com d’avoir élu asiledefoot.com blog du mois !

D’autres s’en chargent beaucoup mieux que nous et surtout du lynchage médiatique pour du foot… j’aime pas trop beaucoup ça !

Donc Raymond si tu passes par là, lis ces quelques lignes, on a décidé de donner chacun notre idée sur la formation tactique de l’équipe de France et à n’en pas douter nos millions de lecteurs se chargeront de nous critiquer dans les commentaires.

Inwebitrust se la joue comme Raymond :

Lloris – Evra, Ciani, Gallas, Sagna – L.Diarra, Nasri – Henry, Gourcuff, Ribery – Anelka

Un 4-2-3-1 comme dans le système actuel mais sans les 2 milieux défensifs (c’est à dire sans Toulalan). Nasri occupe un rôle de relayeur et Diarra comme au Real s’occupe de tout ratisser. En défense centrale j’ai mis Ciani parce que je suis supporter de Bordeaux parce qu’il fait un très bon début de saison et qu’il a le niveau d’un Squilacci/Escudé/Abidal (rayez les mentions inutiles).

Nos milieux offensifs ne changent pas par rapport à ceux de Raymond mais en attaquant de pointe je mets Anelka qui me parait plus complet qu’un Gignac et plus fiable qu’un Benzema.

Jblanche se la joue comme Raymond :

Mandanda – Evra, Toulalan, Gallas, Sagna – L. Diarra, Cheyrou – Henry, Gourcuff, Ribery – Benzema

Ca sera 4-2-3-1 pour moi aussi, parce que bon on ne va pas demander à Raymond de jouer en 3 – 4 – 3 non plus !
Toulalan en défense centrale pourquoi pas plus j’y pense et moins j’oublie plus ca me plait, ses performances à ce poste avec Lyon sont vraiment convaincantes et vous pouvez faire confiance à la Toul pour les frappes de loin se battre sur tout les ballons.

Cheyrou parce que je suis fan de l’OM qu’en attendant que Samir revienne en pleine forme, c’est à mon avis le meilleur joueur français pour jouer dans un rôle de relayeur. Devant quatre joueurs à vocation plutôt offensive. Il serait dommage de se passer des services de Gourcuff même si celui-ci est gay restreint largement l’étendue des systèmes possibles (on oublie le 4 – 4 – 2 Feroé like), il est donc en 10, comme il l’aime.

Henry toujours aussi indispensable à l’équipe de France joue à gauche, son poste fétiche au Barca. Ribery aussi est indispensable à l’Equipe de France, je le mets donc à droite même s’il préfère jouer de l’autre côté, Francky aime trop le foot et est toujours présent dans les grands matchs, nul doute qu’il se dépensera sans compter même à un poste qui n’est pas le sien.

Devant Benzema à pour moi une longueur d’avance sur les deux autres, Anelka semble toujours être proche de la fin, et Gignac est gitan doit confirmer sa bonne saison de l’an dernier pour nous rassurer, Benzema lui en sera probablement à une trentaine de match de Champions League (à seulement 22 ans) à la fin de l’année (si le Real joue les demi-finales), et lui aussi aime les grands rendez-vous !

N’en déplaise à ses détracteurs qui lui reproche son alure nonchallente, Benzema est à mon avis un futur très grand et la Coupe du Monde 2010 sera le lieu de sa confirmation !

Kilemo se la joue comme Raymond :

Loris – Sagna, Gallas, Vermalen, Clichy – Diarra, Toulalan – Nasri – Ribéry, Gourcuff, Henry -André Pierre Benzelka

Lloris: Y’a pas photo puisque Landreau est blessé et que Mandanda n’est pas encore dans un grand club.
Sagna: Lui ou un autre, ça gna pas d’importance (nan, c’est juste pour le jeu de mot naze, il est pas négociable de le virer).
Clichy: Evra est trop vieux, je préfère les gamins.
Gallas: Il est bien loin le temps où sa titularisation était discuté… et pourtant !
Vermalen: Bon ok il est pas francais… mais j’ai l’impression qu’il aurait bien complété la défense je sais pas pourquoi. Bon sérieusement je mettrais Abidal ou Escudé ou Givet ou Boumsong ou Mexes ou Squilaci ou Faty ou Sakho ou Dessailly ou Ganda…
Diarra: Ou Diarra, c’est selon la forme du moment.
Toulalan: Juste parce qu’il me fait rire chaque fois qu’il frappe de loin.
Nasri: Dès que son genou sera réparé.
Ribéry: M’en fout si il aime pas jouer à droite, c’est toujours mieux que Rémy.
Gourcuff: Juste parce qu’il me fait rire chaque fois qu’il frappe de loin.
Henry: Il reste un indispensable, quoi que disent les journaleux, et pis Malouda faut pas déconner non plus !
André-Pierre Benzelka: Une super fusion des trois pointes francaise… Bon faudrait pas chopper la combativité de Benzema, le finition d’Anelka et le jeu de tete de Gignac parce que sinon autant mettre Piquionne.

Note: Comme vous l’avez peut être notifié, je pense que Domenech devrait jouer ses matches à 12 joueurs afin d’être plus performant dans tous les secteurs du jeu et de mettre plus facilement les chance de notre côté.

Imaginons Jean Sarkozy en sélectionneur de l’équipe de France…

Le staff de l'equipe de France en pleine réunion tactique sous Jean II Sarkozy

Exit les Ribéry et Toulalan, pas assez sexy et trop gauchiste dans leur manière de jouer… Mexès et Rothen sont rappelés illico-presto !

Papa Nicolas tient désormais à saluer les joueurs de l’equipe avant les hymnes avant chaque match… D’une manière inexpliquée, Alou Diarra qui mesure plus d’1m85 et quelques autres « grands » disparaissent de l’effectif, Valbuena et Giuly arrivent et pour une sombre histoire de « quota auvergnat » initiée par Brice Hortefeux, Hatem Ben Arfa est selectionné.

Le maillot est également un cheval de bataille pour le nouveau sélectionneur, malgré une résistance incarnée par l’aile conservatrice du parti du staff le bleu du maillot est remplacé par un rose « so classy » avec un scapulaire noir au milieu…

Papa Nicolas ne s’arrête pas là, il veut voir son fils cadet Louis en attaquant de pointe de l’équipe de France… Anelka et Henry mettent alors un terme à leur carrière internationale, Gignac rejoint l’équipe des SENF (Sans Equipe Nationale Fixe de France) entrainée par Luis Fernandez et Benzema se fait naturaliser espagnol !

Clairefontaine est abandonné pour les jardins du chateau de Versailles, les voyages au Stade de France ne se font plus en bus mais en Limousine…

Nous sommes mi-novembre, le match aller du barrage pour la coupe du monde 2010 peut commencer… au Stade de France c’est Carla Bruni qui entonne la Marseillaise !

Allez les bleus (pardon les roses) !

10h30 : Mise en place tactique. Raymond, dans un souci de sadomasochisme aigu, opte pour le 4-3-2-1 à trois milieux défensifs.

11h00 : Toulalan vient de réussir une passe de plus de 10 mètres malheureusement Ribéry avait anticipé une passe ratée, le ballon sort en touche.

11h18 : Henry en a marre de courir partout sans voir un ballon et demande à Raymond un entretien avec les cadres de l’équipe.

11h25 : Dans le bureau de Raymond la réunion commence.

11h27 : Henry veut une vraie philosophie de jeu et propose la naturalisation de Xavi et Iniesta, Evra en a marre de jouer avec des gamins et veut virer Sagna, Gourcuff et Lloris pour faire venir Coupet, Jurietti et Vieira, Gallas s’en fout tant que Rothen est pas sélectionné, Toulalan se demande ce qu’il fout dans cette réunion…

12h00 : Fin de la réunion. Christian Jeanpierre interpelle Thierry Henry : « Auriez-vous l’amabilité Ô roi Henry II d’exprimer votre courroux devant nos micros ? »

12h01 : Après une courte réflexion Henry répond : « Il ne s’est rien passé ! »

12h02 : Christian Jeanpierre demande un autographe à Thierry Henry.

13h30 : Après la pause déjeuner plusieurs ateliers sont organisés. Gourcuff et Lloris sont à l’atelier maquillage avec Christine Bravo, Henry et Gallas suivent des cours de langue de bois avec Didier Deschamps pendant que Benzema et Malouda appellent Giuly et Trézéguet pour avoir le numéro d’Estelle Denis… quitte à être au placard autant l’être pour une bonne raison.
Pendant ce temps Toulalan fait des tours de terrain…

14h30 : Heure de la sieste.

15h12 : Après avoir fantasmé sur Wenger : Sagna, Clichy et Diaby sont retrouvés inertes, un grand sourire aux lèvres et un filet de bave sur leurs joues.

17h00 : Raymond hésite sur le nom de son deuxième défenseur central, il décide de reproduire à l’identique l’action qui a entrainé le but contre son camp face à la Roumanie.

17h05 : Grâce au logiciel « Escalettes 3000″ mis à disposition par la fédé les joueurs se mettent en place.

17h10 : Malgré sa blessure, Ribéry est réquisitionné pour jouer le rôle du roumain vu que c’est le seul joueur qui ressemble à un roumain capable de centrer du pied droit dans l’équipe.

17h15 : Ribéry centre, Escudé tente une intervention du pointu mais rate… but contre son camp.

17h20 : Ribéry centre, Squilacci arrive comme un avion sur le ballon envoie une grosse mine pour dégager en corner mais le ballon termine dans la lucarne…

17h25 : Ribéry centre, Abidal réfléchit à la meilleure manière d’intervenir mais c’est trop tard le ballon est déjà passé, Gallas qui joue le rôle de l’attaquant roumain marque du lobe de l’oreille droite en éternuant.

18h00 : Raymond reste pensif : « Pourquoi Aimé y est arrivé avec Guivarch’ et Leboeuf et pas moi ? »…

18h02 : Un petit ange apparait à sa gauche : « Parce que Zidane ! »

18h03 : Une petit diable apparait à sa droite : « Parce qu’ Escudé, parce que Mexès, parce que Toulalan, parce qu’Escalettes, parce qu’Estelle, parce que poteau, parce que pas d’bol, parce que pas de jeu, parce que Francis Lalanne, parce que TF1, parce que toi aussi Raymond ! »