Tous derrière les Bleus !!!

Dans une galaxie très très lointaine ou dans une vie parallèle la présentation du France – Mexique de ce soir aurait pu commencer comme cela. Malheureusement les Bleus, n’en déplaise à Franck Leboeuf, souffrent d’un mal beaucoup plus handicapant que la spondylarthrite ankylosante, il s’agit du complexe du melon.

Ribéry, Malouda et Anelka à l'entrainement

Ce melon n’est pas une nouveauté dans le monde du football français, Franck Leboeuf en son temps mais aussi Marcel Desailly en souffraient, heureusement à l’époque Didier Deschamps et Laurent Blanc avaient une parade qu’ils appelaient le « dégonflage de melon ».

Certains français de cette épopée 2010 en auraient bien besoin. Raymond croyait avoir fait le ménage dans les clans en virant Benzema et Nasri. Benzema parce qu’il encourageait Ribéry dans ses conneries, Nasri parce qu’il n’aime pas les vieux (à l’instar de Wenger) et surtout pas Gallas. Malheureusement notre bon sélectionneur n’avait pas tout prévu.

En effet Malouda ne veut pas défendre mais pour un joueur de son statut, doté de la vitesse de Messi et de la frappe de balle de Ronaldo ça se comprend.
Ribéry, lui, n’aime pas Gourcuff, il a du mal à comprendre que le meneur de jeu bordelais n’ait pas besoin de payer pour coucher…
Enfin Anelka a un gros problème tactique, depuis son passage au PSG avec Luis Fernandez il ne connait toujours pas la différence entre avant-centre et arrière droit…

En exclusivité pour asiledefoot, Adidas présente le chapeau officiel de l'Equipe de France

C’est dans cette ambiance de joyeux bordel (Ribéry et Govou devraient donc être à leur aise) que l’Équipe de France va s’élancer ce soir, sure que ses melons ne feront qu’une bouchée des fajitas mexicaines.

A priori, même si ça ne l’enchante pas, Domenech a laissé les clés de l’attaque à ce gang de cucurbitacées. Les solistes seront au pouvoir ce soir, le beau gosse pré-pubère sur le banc parce que le foot c’est avant tout une histoire de mâles virils et prétentieux… ou pas, on jugera vers 22h00.

L’Allemagne :
De la vitesse, un Lahm en mode Daniel Alves, le jeune Müller du Bayern toujours aussi bon dans le jeu sauf que maintenant il marque des buts et surtout le réveil des fantômes de Klose et Podolski… comme quoi on peut rater sa saison et réussir une bonne Coupe du Monde (Henry si tu nous écoutes).
Mention Bixente Lizarazu pour le coté mobylette.

Salut ! Je suis le Anelka allemand, je joue seul en pointe mais moi j'ai un jeu de tête

La Corée du Sud :
Certes les asiatiques n’ont joué « que » contre les grecs mais quand même, les copains de Park (celui de MU ou de Monaco comme vuvuzelez) ont mis de la vitesse dans leur jeu, une bonne dose de technique et ont pris des risques ce qui en ce début de Coupe du Monde est plutôt rare.
Mention José-Luis Chilavert pour le coté : « en 1/8e on va se faire sortir par la France »

Les Pays-Bas :
Saviez-vous que le orange, couleur du maillot néerlandais, est aussi celle du melon ? Et bien les bataves en ont un gros de melon. Dans cette équipe ça pue la suffisance, Van Persie et Sneidjer feraient passer n’importe quel Anelka pour un grand joueur de passe à 10 et globalement leur jeu est très individualiste… Malheureusement cette équipe de petits cons a du talent et Robben sur le banc alors ça peut faire mal.
Mention Franck Leboeuf pour le côté : « Le big bang ? c’était moi… »

Moi c'est Wesley Sneijder. Gourcuff ? moi je fais un passement de jambe et une transversale dans le laps de temps qu'il met à controler un ballon.

Les USA :
Entrée en matière réussi pour les boys d’Obama, globalement les anglais ont eu du mal a être dangereux et surtout Donovan et ses copains auraient pu gagner sur une deuxième faute de main de Green qui a fini sur le poteau.
Salauds de ricains, s’ils commencent à être bon au foot…
Mention Youri Djorkaeff parce que New York.

L’AFSUD :
D’accord les sudafs ont raté leur première mi-temps, ok on sent bien que techniquement c’est limité… mais au moins les bafana se battent, ils font des choses simples et puis ils ont Tshabalala et on veut que Christian JeanPierre disent son nom au moins jusqu’en 1/8e.
Mention Pierre Issa parce que Afrique du Sud.

L’Angleterre :
Messieurs les journalistes français, ex-98iens qui crachent tous les jours sur le pauvre sens tactique de Domenech… regardez un peu Capello. Dans son 11 de départ pas de milieu défensif, Lampard obligé de faire du Toulalan, Rooney en mode Anelka et devant Heskey sorte de Nwamkwo Kanu en plus gros… ça sent pas un peu le grand n’importe quoi là aussi ? ah non j’oubliais Capello est italien, il a des lunettes donc c’est forcément un technicien hors-pair qui se plante jamais.
Mention Stéphane Guvarch’ pour le côté : « Mais qu’est ce que je fous là ? »

Salut ! Je suis Emile Heskey, le Hoarau français en plus gros et plus vieux... mais moi je fais la Coupe du Monde. Quel tocard ce Domenech !

La France :
On a toujours soutenu Raymond et ça ne va pas changer… mais les arguments commencent à manquer. Une fois de plus l’homme le plus permanenté de France devra changer son 11 de départ sous peine de Govouzellation des médias.
Ray’ ton avant-dernière chance c’est le Mexique… et on y croit toujours !
Mention Aimé Jacquet, on sait pas trop pourquoi

L’Italie :
L’Italie juste derrière la France ! Les ritals n’ont pas montré grand chose, comme les bleus ils peinent à trouver un semblant d’animation offensive mais d’après tous les observateurs ils vont monter en puissance… alors que nous on va stagner… et si c’était l’inverse ?
Mention Luigi Di Biagio pour le coté : « et merde encore la transversale ! »

Le Paraguay :
Solide, rugueux, laborieux, chiant… comme l’Uruguay mais eux ils ont mis un but.
Mention Christian Karembeu pour le coté laborieux winner.

L’Uruguay :
Solide, rugueux, laborieux, chiant… comme le Paraguay mais eux ils ont pas mis un but.
Mention Dunga pour le coté laborieux loser.

Le Japon :
Comme leurs voisins sud-coréens les nippons ont gagné leur premier match et vu le niveau affligeant des danois dans ce groupe… une place pour les 1/8e est envisageable. Par contre le jeu japonais est lui aussi soporifique au possible… leur meilleur joueur a été Matsui c’est dire.
Mention Vincent Candela pour le coté on sait pas pourquoi vous êtes là mais on vous aime bien.

Le Mexique :
On en attendait monts et merveilles mais les mexicains ont déçu. Dans un groupe où le physique des déménageurs uruguayens et français vont les bousculer sec ils ont peut-être déjà laissé passer leur chance.
Mention Christophe Dugarry pour le côté on sait pas pourquoi vous êtes là mais on aime bien vos coupes de cheveux.

Le Nigeria, la Slovénie, la Grèce, le Danemark et la Serbie :
Avec ce genre de sélections on a l’impression qu’une bonne équipe de Nancy aurait sa place à la Coupe du Monde. Pas de jeu, pas de dribbles, aucune prise de risque mais des bourrins disséminés un peu partout sur le terrain… La Slovénie a gagné certes mais elle n’est jamais entré dans les 16 mètres algériens. On en vient presque regretter un bon Grenoble – Sochaux.
Mention Alain Boghossian pour le côté bourrin sans génie.

L’Algérie :
Tout le monde attendait un gros plantage des fennecs et finalement, même s’ils ont perdu, ils n’ont pas été ridicule. Conscients de leurs limites ils ont osé prendre le jeu à leur compte mais c’était peut-être là leur erreur. Heureusement ils vont battre les anglais sur un contre mené par Karim Ziani et Rafik Saïfi.
Mention Fabien Barthez pour la coupe de cheveux du gardien Chacouchi.

Comment peut on prendre au sérieux un algérien blond peroxydé ? La faute de main était prévisible...

L’Australie :
Sans la défense planusienne (le 100m en plus de 14 secondes c’est leur grande passion) des Wallabies on aurait pu qualifier ce début de Coupe du Monde de médiocre. Heureusement ils étaient là pour permettre aux allemands de nous régaler : Merci !
Mention Jacques Santini pour le côté lent

Le Cameroun :
On en a bouffé du camerounais pendant une semaine. Les lions indomptables devaient être le fleuron de l’Afrique pendant cette Coupe du Monde. Eto’o (sorte de néerlandais avec une pastèque à la place du melon) se voyait déjà en finale mais ça a fait pschiiiit. Quand on fait tirer les corners à Makoun, qu’on laisse Kameni sur le banc et que M’Bia joue latéral droit en même temps…
Le plus gros flop de ce 1er tour pour l’instant ce n’est pas la France mais le Cameroun.
Mention Robert Pires pour le côté : « c’était mieux avant »

Fidèle à sa tactique Ray’ n’a rien changé, toujours son 4-3-3, Govou reste titulaire à droite, Gourcuff au milieu et Anelka en pointe. Pourtant le lobby Valbuena/Diaby a failli s’imposer… la veille, sur les conseils de Pierre Ménès, Ribéry a remplacé la bouteille de Cristalline de Govou par de la Vodka et Henry a laissé filtrer une info à l’Equipe selon laquelle Lloris et Gourcuff feraient plus que chambre commune…

Alors comme ça Henry il trouve que je joue comme un cul ?

Manque de bol, Govou ne boit plus rien avant, pendant et après un match son corps étant, d’après Robert Duverne, composé à 99% de liquide.
La rumeur du couple Lloris-Gourcuff publiée en une de l’Equipe du Vendredi 11 Juin sous le titre : « La cage au folles » a contrairement à l’effet escompté renforcée la cote d’amour pour les Bleus, d’après un sondage TF1/M6/Nikos-Aliagas publié cinq minutes avant le début de la Coupe du Monde, désormais 95% des français souhaitent voir le beau Yohan titulaire.

Domenech est donc conforté dans ses choix… il est 20h25, la Marseillaise retentit pour la première fois en Afrique du Sud. Dans un élan revival-98 « baiser de Blanc sur le crane de Barthez », Ray’ roule un grosse galoche à Marc Planus (il aurait pu aussi lui passer une main au cul…), le coup d’envoi est donné.

La première période est une démonstration, les Bleus sont transformés, Ribery et Anelka comprennent enfin que le gars au physique de maitre nageur n’en est pas un, mais qu’il s’agit d’un de leur coéquipier et qu’ils peuvent lui faire des passes !
Comme par enchantement Govou réapprend à sprinter et commence même à comprendre les avantages du dribble.

Evra et Sagna se sont faits greffer des gènes de coureurs kényans et passent leur 45 premières minutes à proposer des dizaines de dédoublements à leurs milieux tout en ayant la qualité de centre de David Beckham.

La surface uruguayenne se transforme en champ de mines, les ballons arrivent de partout, par n’importe qui, à vitesse folle… bilan 4-0 à la mi-temps.
Doublé d’Anelka, corner rentrant de Gourcuff et centre-tir en pleine lucarne de Sagna.
En seconde période pour brouiller les pistes, Domenech passe en 6-4-0, Anelka et Ribery sortent, remplacés par Reveillère et Planus qui selon Ray’ au micro de David Astorga prennent respectivement les postes de « second arrière latéral droit » et « defenseur de l’axe central médian du centre de l’axe ».

Interviewé par 100% Foot, Mourinho, en vacances à Paris, parle de coup de génie de la part de notre sélectionneur… les Bleus tiennent et s’imposent 4-0 au score final.

Le lendemain l’Equipe titre : « Raymond, pardon… », la Coupe du Monde est lancé, de Rio à Madrid en passant par Buenos Aires et Bagdad les Bleus ont impressionné.

Sur les sites de pari en ligne leur cote passe de 10.5 à 1.2, Nicoals Sarkozy gagne 20 points dans les sondages, les compagnies d’assurance de Carrefour songent déjà à déposer le bilan, Raymond, lui, pendant ce temps refait sa permanente et sourit…

Top ! Je suis un ancien jouer de foot reconverti consultant pour la chaine la plus consensuelle de l'histoire du petit écran, tous les soirs j'enfile mon masque de méchant et prend un malin plaisir à dire du mal de tout le monde à la radio je suis, je suis...

En tête des frondeurs : Jean-Michel Larqué. Relativement épargné par notre collectif satirico-cynique depuis les débuts d’asiledefoot, le Jean-Mimi le plus célèbre du royaume a légèrement dépassé les frontières de la mauvaise foi en ce joli mois de Mai.
Ainsi dans une interview accordée au site Chronofoot.

Ainsi dans une interview accordée au site Chronofoot Jean-Michel nous fait part de ses doutes sur le fonctionnement de Domenech. Il se penche sur la liste, selon lui, Ray’ aurait du prendre 30 joueurs en stage, 24 c’est trop peu, pour cela il utilise le théorème Astorga et nous sort cette explication :

« Il avait donné 30 noms. Il y en a 24 qui sont à Tignes. Il faut prier le bon Dieu pour qu’il n’y ait aucun blessé. Si au bout du stage de Tignes, il y a deux joueurs au cours d’un entrainement qui s’entrechoquent. Résultat: deux blessés, la Coupe du monde est terminé pour eux. Imaginons ensuite que le lendemain, il y ait encore deux blessés lors du match amical à Lens, ce sont des choses qui arrivent, il faut bien appeler 4 joueurs pour remplacer les 4 blessés. »

Comme vous pouvez le constater Jean-Mimi imagine beaucoup de choses, quatre blessures en une semaine de stage et un match amical, même Nice à l’époque Rool, Abardonado, Cobos n’a jamais fait… Mais son imaginaire a l’air sans limite, donc on pourrait aussi imaginer un ciseau-retourné d’Henry, un coup-franc cadré de Gourcuff, un centre au cordeau de Sagna voir une intervention propre et limpide de Squilacci… Comment ? ah j’en vois un au fond qui propose l’idée selon laquelle on pourrait tout simplement imaginer qu’il ferme sa gueule…

Heureusement au pays des « domenech-le-11-septembre-c-etait-lui », Larqué n’est pas seul, il a reçu un renfort de poids avec Youri Djorkaeff dans le Parisien…

Primo le « snake » nous ressort le refrain habituel du « Vieira pas dans les 23 = scandale ». Leboeuf et Lizarazu s’étaient déjà insurgés contre la non-sélection du grand Pat’ (à croire que les champions du monde 98 touchent des primes dès que l’un des leurs porte le maillot bleu), Youri fait de même, louant l’expérience du joueur notamment… mais il faudrait leur expliquer que depuis quatre ans l’ex-gunner est abonné au banc de touche ou aux salles d’infirmerie et qu’à Manchester City il a tout juste été moyen en fin de saison.

Mais Djorkaeff ne s’arrête pas là :
Quel regard portez-vous sur Raymond Domenech ?
« Il a galvaudé la fonction de sélectionneur. Quand je vois que des marques de grande distribution font leur campagne de publicité sur le fait de rembourser les consommateurs si les Bleus remportent la Coupe du monde, je suis scandalisé ! Ça nous donne une image de loser ! »

Mais WTF!, en quoi l’opération de Carrefour (car c’est d’eux dont il s’agit) qui rembourse tout téléviseur acheté si la France gagne la Coupe Du Monde a le moindre rapport avec Raymond Domenech ?

Dans leur paranoïa compulsive de Domenechite aigüe les spécialistes/analystes/fumistes/va-comme-je-te-piste-à-la-Ray ne reculent devant rien. Titulaires pour la plupart du CAP « Le football pour les nuls » ils ne s’arrêteront que début juillet quand on aura gagné la Coupe du Monde.

Voici les 10 prochaines « attaques » lancées à l’encontre de Domenech :

Éric Besson : « J’accuse Raymond Domenech d’avoir laisser passer la Manche aux sans-papiers Bacary Sagna et Abou Diaby »

Francis Heaulmes : « Oui, en 1986 j’ai été aidé par Raymond Domenech pour dépecer une jument »

Nicolas Sarkozy : « Le seul responsable de la crise en Europe c’est Raymond Domenech, la titularisation de Toulalan a fait chuter le moral des français »

Un volcan islandais bien connu : « Raymond Domenech était mon unique cible ! »

Barrack Obama : « C’est sur des renseignements de Ray’ Domenech que nous décidons d’envahir l’Iran »

Ingrid Betancourt : « C’est lui ! c’est lui ! il faisait partie de mes ravisseurs, on l’appelait Raimundo Ménéche ! »

Oussama Ben Laden : « Le seul occidental que j’aime bien c’est Raymond Domenech… en plus on a le même coiffeur »

Robert Pires : « D’après Estelle la mienne fait le double de celle de Domenech » (ah ah ah !) NDLR : rire gras de Pierre Ménès au Canal Football Club

Rolland Courbis : « Raymond Domenech est mon principal associé »

Sylvain Wiltord : « C’est un scandale !!! Lisandro Lopez devrait jouer en pointe avec Benzema ! »

ps : si vous ne l’avez pas vu, voici la vidéo de Wiltord qui aimerait voir Eden Hazard (belge de son étât) en Equipe de France… Pour info Wilou sera un des « spécialistes » de Canal+ pour la prochaine Coupe du Monde, ça promet !

A tout seigneur tout honneur, on commence les présentations avec le Groupe A qui réunira notamment le pays organisateur, l’Afrique du Sud, et les Domenech Boys : l’Équipe de France.

Toi, lecteur assidu de ce blog réservé à l’élite des spécialistes du football tu vas souffrir dans les trois semaines qui viennent. En effet, nos quotidiens nationaux et autres émissions spécialisées vont rivaliser d’inventivité pour nous faire croire l’impossible : une élimination des Bleus au 1er tour de la Coupe du Monde.

Pourtant une analyse rapide des forces en présence va vite t’enlever le petit début de doute qui commençait à poindre le jour où tu as entendu Christian JeanPierre parler du Mexique comme un favori de la compétition.

Afrique du Sud : Les « Baffes Anna ! »

Siphiwe Tshabalala, attaquant de l'AFSUD, rien qu'en pensant à son nom Christian Jeanpierre fait des cauchemars

Uruguay : Céleste c’est la femme de Babar non ?

Un jour Dieu a dit à Diego de faire un trou dans le petit cheval... depuis Diego Forlan

Mexique : Mejico, Mejiiiiiiiiiiiiiico !

Carlos Vela : 10ème attaquant d'Arsenal

France : Ad omen ec eternam !

Valbuena à la fin d'une de ses actions préférées, le : on-me-touche-alors-je-tombe

Pronostic :
1 – France (avec une différence de buts de +12)
2 – Afrique du Sud (monte les baffles Anna !)
3 – Mexique (avec un but de Vela sur un coup du sombrero)
4 – Uruguay (le jour où ce pays aura moins de « u » dans son nom il aura nos faveurs)

Apoula Edel (Gardien, PSG) : Apoula dispose déjà de la double nationalité la plus exotique du monde footballistique (arméno-camerounais), en une demi-saison il a démontré que Coupet avait encore le niveau, il n’est donc plus à une arnaque près. Et puis un gardien arméno-franco-camerounais ça claque non ?

Sébastien Frey (Gardien, Fiorentina) : Frey c’est l’arlésienne du foot français, l’argument de choc des spécialistes du football, LE gardien exceptionnel qui réalise des parades exceptionnelles… il faut juste oublier qu’il joue dans un championnat médiocre, pour une équipe médiocre et ne surtout pas penser à sa détente apoulaedelesque lors de son seul match en bleu…

D'après mon occiput, Toulalan peut aussi jouer ailier gauche !

Lionel Letizi (Gardien, Nice) : Lionel a été marqué à vie par son éviction de la Coupe du Monde 98 pour un autre Lionel (Charbonnier). Letizi croit toujours qu’Aimé Jacquet l’avait confondu avec l’autre Lionel, rien que pour ça il mérite la place de 3e gardien, qu’on appelle communément : « la place qui ne sert à rien » ou encore « la place Leboeuf »

Pascal Chimbonda (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ah il vous a bien fait marré lui à l’époque non ? tin tin tin tin lin chi bonde a. Sauf que son nom de famille c’est ChimeuhBonda avec un chime comme dans Chimène Badi. Rien que pour se faire pardonner cette faute de prononciation on le sélectionne.

Ronald Zubar (Arrière Latéral, quelque part en Angleterre) : Ronald c’est l’assurance de voir du spectacle, déjà il a un prénom marrant et si on s’emmerde devant le France – Uruguay inaugural qui a de fortes chances de se terminer sur un 0-0, on peut compter sur lui pour mettre un but magnifique contre son camp, il en est déjà à quatre cette saison.

Julien Faubert (Arrière Latéral, Jambons de l’ouest unifiés) : Tel le nom de son club, dans le monde du ballon rond Julien est ce qu’on appelle un jambon. Ceci dit sa qualité de centre égale celle de Sagna (pour lui le poteau opposé c’est celui de corner…) et défensivement il n’a rien à envier à Rod Fanni, Mounier ou tout autre ailier gauche d’1m20 de niveau National ou plus étant susceptible de le passer.

Jonathan Zébina (Arrière Latéral, Juventus Turin) : Jonathan c’est le Materazzi français, un défenseur rude sur l’homme habitué aux bancs de touche italiens. Et puis le sélectionner c’est l’assurance de créer le tube de l’été avec un remix de Lagaf’ : la Zébida.

Gaël Givet (Défenseur Central, quelque part en Angleterre) : Parce que tu nous manques Gaël ! Depuis la pré-retraite de Rool et Jurietti la Ligue 1 manque de pitbulls comme toi. Et puis dans nos souvenirs t’avais une barbe et on en a marre des joueurs imberbes de type Gourcuff ou Valbuena. On te sélectionne aussi pour permettre à Arles-Avignon de te recruter l’an prochain.

Mamadou Sakho (Défenseur Central, PSG) : Le plus grand espoir du foot français à ce poste… ou la plus grande arnaque, le destin hésite encore. Dans le doute la coupe de cheveux de Mamadou a fait pencher la balance, il est dans nos 23.

Dommage pour Pierre Ménès, mais seul Tigrou est dans nos 23, Porcinet attendra.

Franck Leboeuf (Défenseur Central, sur une ile) : Koh Lantha, comédien, commentateur… toutes les reconversions du chauve le plus célèbre du foot français (ah non c’est Barthez merde !) sont ratées. En foot un jour Leboeuf a muselé Ronaldo. Messi, Rooney et Drogba n’ont qu’à bien se tenir.

Jean-Luc Sassus (Défenseur Central, avec Zahia) : On a hésité entre lui et Marc Planus (NDLR : c’est la charnière centrale d’asiledefoot) mais Jean-Luc a le nom le plus drôle donc il est dans la sélection. Ils ne gagneront peut-être pas mais au moins ils nous feront rire.

Claude Makélélé (Milieu Défensif, PSG) : Raymond y a pensé ! Nous aussi… peut-être pas pour les mêmes raisons. Asiledefoot croyait naïvement qu’en sélectionnant un joueur de 37 ans on allait battre un record… mais Roger Milla avait 42 ans en 1994. Alors non Raymond on voit pas ? mais on te fait confiance.

Patrick Vieira (Milieu Défensif, Man City) : Avec Makélélé, au milieu il formerait un duo qui aurait fait notre bonheur il y a 4 ans… Rien que pour le coté vintage il est dans la liste.

Francis Llacer (Milieu Défensif, tacleur anonyme) : Raymond demande du caractère à ses joueurs. Avec Francis dans le groupe les entrainements seront musclés et les adversaires vont trembler devant ses tacles légendaires.

Cédric Bardon (Milieu Offensif, Levski Sofia) : Parce qu’il joue dans le championnat bulgare et qui si on ne le sélectionne pas il n’y aura aucun joueur du championnat bulgare à la Coupe du Monde. Un scandale non ?

Jerome Rothen (Milieu Offensif, Glasgow Rangers) : Quoi ? il a été prêté à un club turc au nom imprononçable ? Ankaragucu ? mais t’as le droit d’être blond en Turquie ?

Gaël Kakuta (Milieu Offensif, Baby Chelsea) : Gaël c’est la première interview d’asiledefoot (et la seule..), rien que pour ça il mérite d’être dans la sélection et puis il est champion d’Angleterre (au moins autant que Paulo Ferreira).

Zinédine Zidane (Milieu Offensif, Danone) : On ne sait pas trop comment lui dire mais il faudrait qu’il arrête son boulot de consultant/analyste/spécialiste pour Canal… il est pire que Desailly ou Lizarazu… Non Zizou autant partir en Afrique du Sud cet été, au moins à toi Anelka et Ribéry ils te feront des passes.

Gabriel Obertan (Milieu Offensif, Manchester United) : On l’a peut-être oublié un peu vite mais Gaby est toujours joueur de foot. Au placard la génération 87 des Ben Arfa/Benzema, à 23 ans ce sont déjà des has-been. Obertan en a 21, et un jour à l’entrainement il a slalomé entre Vidic, Evra et Ferdinand avant de crucifier Van Der Sar, certes c’était sur PS3 mais quand même.

David N’Gog (Attaquant, Liverpool) : Ah bravo messieurs les spécialistes ! Vous ne le saviez pas mais un jeune attaquant français a poussé Fernando Torres (il était blessé ? mon œil !) sur le banc une bonne partie de la saison. Certes son efficacité devant le but est proche d’un Cavenaghi mais quand même respect…

Nicolas Maurice-Belay (Attaquant, Sochaux) : Cette saison Nicolas a joué 3215 minutes, soit 41 matchs toutes compétitions confondues et Nicolas a mis… 0 buts. Une seule explication possible : la légende selon laquelle un but de Nicolas Maurice-Belay provoquerait une faille spatio-temporelle dans laquelle Christian Jeanpierre disparaitrait… TF1 fait pression pour empêcher la prophétie de se réaliser, alors on va laisser à Nicolas quelques matchs de plus pour passer en force.

Sébastien Le Toux (Attaquant, Seattle Sounders) : Raymond cherche un attaquant français, titulaire dans un championnat étranger et qui plante but sur but… on en a trouvé un pour lui. Sébastien joue en MLS, la Ligue 1 américaine, il marque des buts et il est breton comme un certain Yohann G. Vous savez, celui qui fait des passes mais n’en reçoit jamais.

Clara Morgane (Supportrice) : Raymond tu n’y a peut-être pas pensé mais afin de motiver tes troupes, le 23ème homme pourrait finalement être une femme… Beaucoup plus classe que Zahia D. Avec Clara c’est l’assurance d’un jeu fluide et agréable à regarder. A toi d’établir un grille tarifaire, genre pour Ribéry : « une passe à Gourcuff et elle enlève le haut » et ainsi de suite… imagine un une-deux !

On a pas le même maillot mais on a la même passion...

Materazzi, victime de la Grippe A rate la finale de la Coupe du Monde 2006 France – Italie :
Zidane marque sa panenka, Materazzi n’égalise pas sur corner mais Toni touche la barre… A la 92ème minute Gattuso excédé par la remarque de Gallas : « Elle est barbue aussi ta soeur ? » est expulsé suite à un coup de boule. La France est championne du monde, Zizou remplace le buste de Marianne.

Ginola grippé reste sur le banc lors de France – Bulgarie qualificatif à la Coupe du Monde 1994 :
A la 90è minute c’est Vincent Guérin qui perd le ballon sur le coté droit, au bout de l’action Kostadinov élimine les Bleus. Guérin rate une carrière qui paraissait prometteuse (comme en vrai en fait). Aimé Jacquet reprend alors l’équipe et installe Ginola en tant que maitre à jouer des bleus. La France remporte l’Euro 1996, Ginola est transféré à Manchester United et devient Ballon d’or.

Schumacher absent pour la demi-finale de la Coupe du Monde 1982 France – Allemagne :
Le portier titulaire de la RFA est grippé. Sans son gardien mythique la Manschaaft est dépassé par le talent des Bleus. La France s’impose 6-1 avec un hat-trick de Platini. En finale le meneur des Bleus réussit une Panenka et permet aux tricolores de remporter leur première coupe du Monde. Platoche devient à jamais le plus grand footballeur français de tous les temps, Zidane ne sera qu’une pale copie.

Basile Boli souffre d’un virus, il est dans les tribunes pour la finale de la C1 1991 Etoile Rouge – OM :
Basile assiste impuissant à la défaite des siens 3-0 face au talent des yougos. Deux ans plus tard Marseille joue la finale face au Milan. A la 44e minute l’arbitre assistant signale justement sortie de but… Il n’y a pas corner, Boli ne monte pas, pas de tête rageuse, pas de but, pas de larmes à effacer. Il reste deux minutes à jouer lorsque Papin donne la victoire au Milan AC… JPP est interdit de séjour dans la région PACA à vie !

8 mai 2010, Grenoble – Boulogne annulé pour cause de Grippe A :
Avant-dernière journée du championnat de France. Grenoble a toujours 0 points, Boulogne en a 10, les deux équipes sont assurées d’être reléguées depuis trois mois. L’épidémie évite à Canal+ un déplacement de caméras pour 200 téléspectateurs espérés. Stéphane Guivarch’ prévu comme assistant pour commenter ce match est soulagé il pourra aller au salon de la piscine à Carnac le samedi. Frédéric Thiriez fait part dans l’Equipe de son doute quant à l’intérêt de rejouer le match et propose de donner 1 point symbolique a chaque équipe.

Donc on présente tout de suite nos excuses à Luc Chatel et Isabelle Balkany (ça c’est fait) pour vous expliquer les derniers remous qui ont secoué votre blog préféré (oui tel le papa de la victime cet article est narcissique à souhait).

Lundi le web français s’est enflammé sur la nomination de Jean Sarkozy à l’EPAD, sur Twitter et le flux #jeansarkozypartout les messages sarcastiques n’ont pas arrêté, l’asile saute alors sur l’occasion et twitte un message ô combien recherché et sans fautes d’orthographe (comme quoi tout arrive) :

Hein ? Le tweet Lucette, le tweet !

On vous invite d’ailleurs à nous suivre sur Twitter ! (narcissique et en plus ils font de l’auto-promo… quelle honte)

Et hier soir quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a découvert que notre tweet…

Et hier soir quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a découvert que notre tweet avait été repris toute la journée par France24 dans sa revue du web. Oui cette chaine TV est tellement suivie qu’elle diffuse en boucle certaines bribes d’info.

Voici la vidéo narcissico-sarkozyste :

L’idée de Jeannot qui remplace Ray’ a également été reprise par quelques journaux :
- Ouest France : Internet ironis sur la nomination de Jean Sarkozy
- Le Nouvel Obs : Internet se moque de Jean Sarkozy

Donc merci Jeannot pour ce petit coup de pouce…
Et tant qu’on y est dans les remerciements, merci à chezlesgirondins.com d’avoir élu asiledefoot.com blog du mois !

D’autres s’en chargent beaucoup mieux que nous et surtout du lynchage médiatique pour du foot… j’aime pas trop beaucoup ça !

Donc Raymond si tu passes par là, lis ces quelques lignes, on a décidé de donner chacun notre idée sur la formation tactique de l’équipe de France et à n’en pas douter nos millions de lecteurs se chargeront de nous critiquer dans les commentaires.

Inwebitrust se la joue comme Raymond :

Lloris – Evra, Ciani, Gallas, Sagna – L.Diarra, Nasri – Henry, Gourcuff, Ribery – Anelka

Un 4-2-3-1 comme dans le système actuel mais sans les 2 milieux défensifs (c’est à dire sans Toulalan). Nasri occupe un rôle de relayeur et Diarra comme au Real s’occupe de tout ratisser. En défense centrale j’ai mis Ciani parce que je suis supporter de Bordeaux parce qu’il fait un très bon début de saison et qu’il a le niveau d’un Squilacci/Escudé/Abidal (rayez les mentions inutiles).

Nos milieux offensifs ne changent pas par rapport à ceux de Raymond mais en attaquant de pointe je mets Anelka qui me parait plus complet qu’un Gignac et plus fiable qu’un Benzema.

Jblanche se la joue comme Raymond :

Mandanda – Evra, Toulalan, Gallas, Sagna – L. Diarra, Cheyrou – Henry, Gourcuff, Ribery – Benzema

Ca sera 4-2-3-1 pour moi aussi, parce que bon on ne va pas demander à Raymond de jouer en 3 – 4 – 3 non plus !
Toulalan en défense centrale pourquoi pas plus j’y pense et moins j’oublie plus ca me plait, ses performances à ce poste avec Lyon sont vraiment convaincantes et vous pouvez faire confiance à la Toul pour les frappes de loin se battre sur tout les ballons.

Cheyrou parce que je suis fan de l’OM qu’en attendant que Samir revienne en pleine forme, c’est à mon avis le meilleur joueur français pour jouer dans un rôle de relayeur. Devant quatre joueurs à vocation plutôt offensive. Il serait dommage de se passer des services de Gourcuff même si celui-ci est gay restreint largement l’étendue des systèmes possibles (on oublie le 4 – 4 – 2 Feroé like), il est donc en 10, comme il l’aime.

Henry toujours aussi indispensable à l’équipe de France joue à gauche, son poste fétiche au Barca. Ribery aussi est indispensable à l’Equipe de France, je le mets donc à droite même s’il préfère jouer de l’autre côté, Francky aime trop le foot et est toujours présent dans les grands matchs, nul doute qu’il se dépensera sans compter même à un poste qui n’est pas le sien.

Devant Benzema à pour moi une longueur d’avance sur les deux autres, Anelka semble toujours être proche de la fin, et Gignac est gitan doit confirmer sa bonne saison de l’an dernier pour nous rassurer, Benzema lui en sera probablement à une trentaine de match de Champions League (à seulement 22 ans) à la fin de l’année (si le Real joue les demi-finales), et lui aussi aime les grands rendez-vous !

N’en déplaise à ses détracteurs qui lui reproche son alure nonchallente, Benzema est à mon avis un futur très grand et la Coupe du Monde 2010 sera le lieu de sa confirmation !

Kilemo se la joue comme Raymond :

Loris – Sagna, Gallas, Vermalen, Clichy – Diarra, Toulalan – Nasri – Ribéry, Gourcuff, Henry -André Pierre Benzelka

Lloris: Y’a pas photo puisque Landreau est blessé et que Mandanda n’est pas encore dans un grand club.
Sagna: Lui ou un autre, ça gna pas d’importance (nan, c’est juste pour le jeu de mot naze, il est pas négociable de le virer).
Clichy: Evra est trop vieux, je préfère les gamins.
Gallas: Il est bien loin le temps où sa titularisation était discuté… et pourtant !
Vermalen: Bon ok il est pas francais… mais j’ai l’impression qu’il aurait bien complété la défense je sais pas pourquoi. Bon sérieusement je mettrais Abidal ou Escudé ou Givet ou Boumsong ou Mexes ou Squilaci ou Faty ou Sakho ou Dessailly ou Ganda…
Diarra: Ou Diarra, c’est selon la forme du moment.
Toulalan: Juste parce qu’il me fait rire chaque fois qu’il frappe de loin.
Nasri: Dès que son genou sera réparé.
Ribéry: M’en fout si il aime pas jouer à droite, c’est toujours mieux que Rémy.
Gourcuff: Juste parce qu’il me fait rire chaque fois qu’il frappe de loin.
Henry: Il reste un indispensable, quoi que disent les journaleux, et pis Malouda faut pas déconner non plus !
André-Pierre Benzelka: Une super fusion des trois pointes francaise… Bon faudrait pas chopper la combativité de Benzema, le finition d’Anelka et le jeu de tete de Gignac parce que sinon autant mettre Piquionne.

Note: Comme vous l’avez peut être notifié, je pense que Domenech devrait jouer ses matches à 12 joueurs afin d’être plus performant dans tous les secteurs du jeu et de mettre plus facilement les chance de notre côté.